|
— Компоненты не продаются? А вы в интернете рекламировались? — Ну да, вот, есть наш сайт зэк245.ру. — Как? — «Завод Электронных Компонент 2-45″. — А цифры — это… — Ну, в своё время это был секретный завод. «Ящик». — Понятно. Может, вам лучше сделать промо-сайт какого-то одного продукта? — А какой? Резисторы, что ли? — Ну нет, продукт должен быть один. Не резисторы, а резистор. — Так у них и номинал-то разный, и исполнение. — Ну выберите один… Вот это, на столе, что такое? — Резистор. Десять килоом, полватта. — Вот для него и сделаем. — Да зачем кому-то именно такой резистор? Вдруг ему на сотню ом надо, или там на полтора кила… — Значит, надо убедить, что нужен именно этот. Чтобы не размениваться на кучу предложений, из которых всё равно 90% брать не будут. — Гм. Честно скажу — бред какой-то. Это ведь резисторы, а не чайники. Те, кому они нужны, точно знают, что именно им надо, и что попало только из-за рекламы не возьмут. — Значит, надо, чтобы резистор был нужен каждому. Делаем массовый продукт, понимаете? — Да зачем каждому резистор? Вон, уборщица пошла, что — и она себе купит сотню? Для чего? — Сотню — не сотню, но десяток я ей продам. — Но зачем? — Какая разница, зачем? Нам важно продать, а не раздумывать, зачем мы это делаем. Не убивайте свою прибыль. — Вы меня совсем запутали. Под каким соусом вы продадите уборщице десяток резисторов? — Применю знания физики. Физика ведь работает для всех, не только для специалистов. Я — дилетант, так, помню что-то. Вот наш резистор. Красный. Это — сопротивление… Да не кривляйтесь вы, всё ведь правильно? — Угу. Красный. Сопротивление. — То есть, он может затормозить запущенный через него ток, так? — Чего?! — Господи, ну уменьшить что-то там, это ведь может? Сделать так, чтобы этого чего-то на выходе стало меньше, чем на входе… Чего там — тока, напряжения? — Ну раз так… Хорошо, может. Давайте уменьшать напряжение на резисторе. По закону Ома. Это не совсем на выходе, но вам ведь всё равно? — Мне всё равно. В общем, наш РЕЗИСТОР УМЕНЬШАЕТ НАПРЯЖЕНИЕ. К такому описанию его работы можно придраться? — Пожалуй, нет. Звучит глупо, но не полная брехня. — Чудесно! Мы продаём массовый продукт. Простой, глупый массовый продукт. Умных описаний он не требует. — Ну и как мы продаём его уборщице? — А вы как думаете? Спорим, после работы или там в трудной ситуации она испытывает напряжение? — ЧТО?! Напряжо… опа… но это же просто слово такое, это же не электрическое напряжение, а какое там, нервное, что ли! — Да бросьте. Все знают, что электричество везде — и в нервах тоже. — Развеселили. Похоже на какое-то надувательство, вроде этих наклеек от вредного излучения. — Зато резистор — не наклейка. Он ведь работает. — Но не с нервами же! Я так и представил себе нашу Дуню, втыкающую резистор в ухо. — Зачем в ухо? Пускай во рту держит, как травинку. Расслабится, минут на пятнадцать сосредоточится на резисторе — и напряжение уменьшится. Ну и, понятно, это не вечный талисман — что там, десять этих? Значит, на десять раз рассчитан, потом надо выбрасывать или сдавать, как пустые бутылки. — Вот как… О как… Опа… Нет, я хочу видеть полный город идиотов с резисторами в зубах! Давайте! Делайте своё промо! — Значит, договорились? — Договорились! Нет, ну какой сюр… Ох. А резистор отдайте — чур, я первый.
|
|
|
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг... Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуэль! - А я не пойду! - Почему? - Потому, что я трус и подлец! - Папа, почему просроченый йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок. Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую??? Да я плять в нем сижу!!!!! - Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы! - Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца! Из-за двери: - Эй! Кто там следующий на укол от триппера? 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!" |
|
|
Надпись на могиле : Здесь похоронен первый наперсточник города Тбилиси Гиви Печхадзе. Надпись на могилах рядом: Или здесь. Как найти площадь Ленина? Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина. Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - Доктор, идите нафиг, я сисадмин, вам сеть прокладываю!! Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и хрясь мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила... Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли? Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. Два адвоката заходят в кафе, заказывают чай и достают свои бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами. |
|