Просто красивый анекдот.

Религия, атеизм, коррупция, проституция и глупость - непобедимы.Хошь не хошь надо сосуществовать.

Ещё про Илью Муромца:
Очнулся он от богатырского сна и видит - весь лес переломан, Соловей Разбойник с выбитыми зубами из дупла торчит, Кощей весь на косточки разобраный по поляне валяется, Баба Яга в ступе вверх ногами... Чешет Иья репу - ну что же тут произошло... С сеновала выбирается вся растрёпаная Василиса - "Ох, ну дурной же ты, Илюшенька, когда выпьешь..."

Идет волк по лесу а тут лиса на мотоцикле вышивает.
-Лиса откуда взяла?
-Надо меньше пить денежку копить.
На следующей день лиса на автомобиле вышивает .
-Лиса откуда взяла?
-Надо меньше пить денежку копить.
На третий день лиса гуляет лесом смотрит а волк на вертолете вышивает.
-Волк откуда взял?
-Бутылки сдал .

Razaex:
Ещё про Илью Муромца:
33 года Илья Муромец на печи лежал... потом 10 в ожоговом центре.

Когда дают 13ю зарплату все забывают про несчастливое число.

Гаишник останавливает автомобиль.Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?

-Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
-Сука...- обреченно подумало полено.

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Москва. Тверская улица. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть.Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами Туарега. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее -Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Феррари и довершает картину Ламборгини Дьябло. Из Ламбо выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: "Да! Красиво ушла бабуля!!!"

Останавливает ГАИшник дальнобойщика смотрит а в спальнике сидит обезьяна .
-Контрабанда животных.
-Да какая контрабанда? Я в рейсе по несколько месяцев -ну обезьяна делает мне миньет .
-Не верю.
Дальнобойщик щелкает в пальцы обезьяна заскакивает на колени и делает миньет.
Он ей по ушам она быстрее делает он еще по ушам она еще быстрее еще по ушам еще быстрее.
Ну кончил.
Говорит менту -Хочешь попробовать?
-Нет.
-Почему?
-Сильно по ушам бьешь.

Ни кола ни двора - безквартирный импотент.
Ни дать ни взять - зубная боль и месячные.

Vlad_Petr: Религия, атеизм, коррупция, проституция и глупость - непобедимы.Хошь не хошь надо сосуществовать.
Предложения по каждому пункту есть?

(Анекдот без мата как Новый год без салата)
Мужик и поп в городки играют. Мужик промазал и орет:
— Е.... твою мать, промазал!
Поп ему в ответ:
— Не матерись, Бог покарает.
Мужик опять мажет и орет тоже самое. Вдруг темнеет, молния с неба летит и убивает попа.
Громовой голос с небес:
— Е.... твою мать, промазал!

Собрание лилипутов в Лилипутии, главный лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер.
Голос с заднего ряда:
- Е#@ть - копать...!

Общеизвестен факт, что после первой брачной ночи с Софьей Константиновной Толстой записал в своем дневнике: "Не то...". Но немногие знают, что после этого же события Софья Константиновна написала в своем дневнике: "Не туда..."

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя 'Лото-миллион'!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8, его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

- Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!
- Давай Петька, откроем...
- И на крышу пулемет поставим!
- Петька, а пулемет-то зачем?
- Как ЗАЧЕМ?! Консервы охранять!
- Да ну, Василий Иванович, от этих консервов только брюхо болит!
- Hичо, Петька, мы рядом обсерваторию откроем!
(извините за баян, но про консерваторию с детства помню, а про обсерваторию не слыхал)