Просто красивый анекдот.
ПВГ: Razaex:
Странная конструкция. Наверно, Макинтош.
ЮХа должен знать, у него такое есть.
У него и ПиСюк есть, даже два, а судя по http://www.pro-radio.ru/server/11723-8/2012/05/03/20-28-35/ - так целых три 
Link: экзaмен по вышке
Это в институте для "бездельников" есть такой предмет ? В обычных - матанализ, лин. алгебра, аналит. геометрия, ТФКП, дифф. уравнения, теор. вер. и мат.стат.
... Ваша идея очень свежая и оригинальная, мы её внимательно изучили и, в результате, приняли твёрдое решение:
купить пару килограм той травы, которую вы курите...
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь?
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Телефонный звонок:
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока вы только дозвонились…
Бабуля в деревне мимо туалета проходит,а там дверей нет и Петрович сидит,нужду справляет.Она ему:
-Петрович,фу,ты бы хоть дверь навесил.
Петрович:
-А че тут брать то
Удивительно сочетаются два стихотворения Некрасова "Однажды в студёную зимнюю пору" и Пушкина "Узник":
Однажды в студёную зимнюю пору
Сижу за решёткой в темнице сырой
Гляжу, поднимается медленно в гору
Вскормлённый в неволе орёл молодой
И шевствуя важно, в спокойствии чинном
Мой грустный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюёт под окном...
и т.п.
Сербернары - крупные собаки живущие в заснеженных Альпах. Зимой отыскивают пропавших альпинистов...Тем и живут...
Три подруги рассказывают, кто как любит заниматься любовью.
- Я люблю при свечах, когда меня медленно нежно раздевают и т.д.
- А я люблю бурный секс, когда с меня срывают одежду и т.д.
- А я люблю родео.
- Как это?
- Привязываю любовника к кровати за руки и за ноги, сажусь сверху в позу наездницы, говорю, что у меня СПИД и пытаюсь удержатся две минуты.
дураков, коих мало, у нас много, но последнее время становится всё больше...
Померла Юлия Т. Попала в ад.Старший черт говорит младшему:
-Оденете ее на вертел,и медленно так крутите,чтобы она все прочувствовала,что людям сделала-вернусь,проверю.
Возвращается через какое то время,смотрит,а младший черт Юлю во всю дурь крутит.Старший его материт мол я тебе говорил-медленно ее крутить.Младший черт оправдывается:
-Когда медленно кручу, она уголь ворует.
Рaннее утро. Автобус отходит от остaновки, зa ним бежит женщинa и кричит:
- Люди, остaновите, пожaлуйстa, я нa рaботу опaздывaю!
Пaссaжиры достучaлись до водителя, тот остaновил aвтобус.
Женщинa вошлa и довольно:
- Успелa все-тaки... Тaк, грaждaне, приготовьте билеты для проверки!
Врач в дурдоме разгадывает кроссворд:
- Остров, на котором родился Наполеон?
Заглядывает в палату и спрашивает одного из пациентов:
- Эй, Наполеон, ты где родился?
Некрасивая дочь очень состоятельных родителей целуется на кухне с приятелем. Неожиданно заходит её мать:
- Молодой человек, я надеюсь Вы это делаете с серьезными намерениями?
- Ну конечно, не ради удовольствия же!
- Доча, мне сказали, что ты куришь !
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась ?
Где ты взял эти отвёртки ? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой !
На улице пилят деревья рядом с детским садом - детские крики на фоне визга бензопилы.
- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку ?
- Искусственный интеллект.
Как-то в ночь на Ивана Купала князь Юрий Долгорукий встретил в лесу прекрасную обнаженную девушку. И бросился догонять ее через лес. Так появилась Московская кольцевая автодорога.
Razaex: В обычных - матанализ, ...
Начерталку забыл.
А она тоже к ВМ относится ? В ней же никаких формул нет, точки чисто механически с проекции на проекцию переносятся.
Девушка без образования ищет работу по специальности...
Хорошие мужья не делают замечаний жене не так забивающей гвоздь...
Если девушка уступает вам место в автобусе, нет смысла за ней ухаживать.
Как обычно ,скажем француз, англичанин и русский. Султан дал каждому по 2 металлических шарика и каждого заперли в отдельную комнату,без окон, дверей, щелей. Кто через месяц меня удивит-озолочу, нет-голову с плеч. Через месяц заходит к французу, тот показал чудеса жонглирования шариками, руками ,ногами, головой. Заходит к англичанину, тот поставил шарик в центр, другой кинул, шарик скачет по всем стенкам, потолку и попадает в первый. Заходит к русскому, через минуту выходит, ржет, не может, хватаясь за живот. Его спрашивают-что там? Тот сквозь смех-А он один шарик сломал, а другой потерял!.
Таксист везет даму,привозит,озвучивает цену,а дамочка говорит мол нету денег,бери натурой.Таксист говорит:
-Ты у меня такая за пол часа третья,не могу я уже.
Останавливает мимо проходящего мужика,и говорит:
-Мужик,хочешь секас за 50 грн?
Мужик согласился,таксист их пустил в машину,процесс идет,тут мент мимо проходит,углядел,подходит и спрашивает:
-Вы там чем занимаетесь?
Мужик отвечает:-Жену ипу.
Мент фонариком посветил,и спрашивает:-Свою или чужую?
Мужик:-Пока ты фонариком не посветил,я думал что чужую.
Зашел пацан в сортир.
Пристроился к писуару и, справляю малую нужду, стал насвистывать гимн.
Голос из кабинки: - Бл...ь, мне теперь, что - стоя сра...ь?