|
|
|
|
|
Oh Be A Fine Girl Kiss Me
Спектральный класс (звезды) - специальные классы звезд обозначаются буквенно в таком порядке; О, В, A, F, G, К, М - от очень горячих голубых звезд с поверхностной температурой 100 00ь до красных с температурой в 3000ь Каждый класс имеет десять нисходящих степеней, обозначающихся цифрой, например А7. Для запоминания этой последовательности букв принято использовать мнемоническую фразу "Oh Be A Fine Girl Kiss Me (О, будь хорошей девочкой и поцелуй меня)"
В настоящее время было предложено несколько других, более или менее политически корректных фраз, например "Oven Baked Apples From Grandpa's/Grandma's Kitchen. Mmmm (Запеченные в печи яблоки из дедушкиной/бабушкиной кухни. Мммм.)" |
|
|
|
В этом ряду звездных классов есть еще отдельная ветвь: R, N, S. Для ее запоминания к приведенной Вами фразе был довесок: "Right Now, Sweetheart". Но есть, оказывается, еще куча всяких вариаций: http://www.star.ucl.ac.uk/~pac/obafgkmrns.html |
|
|
|
Да,это так политкорректность ,как уже было сказано. О!,напомнил мне этот разговор про слова
Анекдот - Camel - на английском языке.
-What is your name? -Abu-Dabi -How old are you ? -i am 25 -sex? -twice in a day -no no no male or female? -Ohh male. female. sometimes camels. слово sex-в английском-это пол. |
|
|
|
Der_Igel: В этом ряду звездных классов есть еще отдельная ветвь: R, N, S.
Господи, куда я попал?!
Или это такие анекдоты? |
|
|
|
Octal Base Amplifier For Guitars, Keyboards, Microphones. Reduced Noise Sound. Только что придумал. 
Или так: Оптический Блок, Автоматически ФотоГрафирующий Кирлиановским Методом Радиодетали На Столе. Вот только не всякая радиодеталь выдержит фотографирование кирлиановским методом. |
|
|
|
Может это вас утешит: Однажды Леонид Осипович Утесов засиделся в гостях у режиссера Московского цирка Арнольда Григорьевича Арнольда. Арнольд стал уговаривать Утесова остаться: чего, мол, переться через всю Москву на ночь глядя, вот тебе кушетка, ложись и спи. Утесов ни вкакую не соглашался. Мотивировал тем, что боится огромной собаки Арнольда, на которую и днем-то смотреть страшно, а ночевать с ней в одной квартире тем более. Да еще эта кушетка, которую хозяин предлагал для ночлега: Утесов знал, что обычно собака спит именно на ней, и не без оснований опасался, что зверюга будет недовольна. И только когда Арнольд пообещал, что запрет собаку в чулан, Утесов согласился и остался.
Ночью раздался грохот, и на спящего Утесова обрушилось нечто громадное и тяжелое. Эта собака вырвалась-таки из заключения и прыгнула на законную кушетку. Она устроилась в ногах Утесова и всем видом показывала, что не уйдет ни за что. Перепуганный Утесов сдавленным голосом позвал Арнольда на помощь, причем, что интересно, по-еврейски. Хозяин пришел, прогнал собаку, долго озадаченно смотрел на Утесова и, наконец, спросил: «Ледя, вот никак не могу в толк взять: почему ты меня по-еврейски позвал, никогда в жизни на идиш не общались?..» На что Утесов плачущим голосом ответил: «Чтобы твоя чертова собака не поняла, зачем я тебя зову!» |
|
|
|
не, я лучше нашел "Мы проходили врачебную практику в ЦРБ Звенигородки. Поселили нас в старом хирургическом корпусе. Жили все в палатах. А по другую сторону коридора расположились запустевшие перевязочные. Воду в корпусе периодически отключали, поэтому везде стояли тазики.
На воскресенье куратор и большинство студентов уезжали в Киев. А самые ленивые оставались. Дежурный в этот день должен был обеспечить всех едой. Столовая нас кормить без денег отказывалась. Мальчики ловили рыбу, а девочки собирали остатки клубники с колхозных полей.
Не помню у кого зародилась мысль о жарке картошки. Ведь рабочей плитки рядом не было. Дежурный решил жарить картошку на утюге. Накрошив лучок и нарезав картофель, мы положили его на сковородку и поставили на перевернутый утюг. Масло весело зашипело. Но… Утюг нагрелся и отключился. Процесс остановился.
Следующая мысль было не менее гениальна. Мы решили развести костер в заброшенной операционной. Сказано – сделано. Поставили у дверей часового, надрали обоев и прочего мусора, и развели костер в фаянсовой раковине. Пламени почти не было, но повалил едкий дым. Мы немедленно отрыли окно. Под ним стали собираться больные из других отделений. На их вопросы часовой отвечал: «Это я курю!». Повара стали задыхаться и костер пришлось залить. Картошка осталась сырой." |
|
|
|
Новая вариация старого анекдота. Пикантность придает такой факт, что наша Луна-15 летала в окрестностях Луны одновременно с "миссией" Аполлон-11. Ходят слухи, что у американцев по этому поводу была истерика. Переживали они, нет ли на АМС передающей камеры. Летят на луну русские и американцы, пытаются друг друга обогнать. Американцы докладывают в свой Центр управления полетом:
- Русские нас обгоняют!
Им отвечают:
- Спокойно, у нас все под контролем.
Через некоторое время американцы опять докладывают:
- Русские уже высадились на Луне и красят ее в красный цвет!
- Спокойно, у нас все под контролем.
Потом опять докладывают:
- Русские уже выкрасили Луну в красный цвет и улетели!
- Она вся красная? Вы уверены?
- Да!
- Тогда берите белую краску и пишите: "Coca-Cola"! |
|
|
|
Уважайте начальника - вы ежедневно вынуждены видеть одного идиота, а он - целую толпу. - Как узнать когда блондинка говорит глупость?
— У нее начинают губы шевелится. |
|
|
|
Link: Как узнать когда блондинка говорит глупость? Вот интересно. А есть ли анекдоты про блондинов? |
|
|
|
|