Просто красивый анекдот.

Послушал мужик кукушку в лесу и... перестал перечислять накопления в пенсионный фонд.

Один радиолюбитель настраивал выходной каскад передатчика,микрофон. Микрофон в металлическом корпусе, типа МД-64. Одновременно что-то там полез подкручивать в районе анодов ламп. Неделю ходил потом с распухшими губами, как у негра из Африки.

значит металлические опасны? а я вот только такими и пользовался,т.к на пластмассовых микробы.

На металлических те же микробы. Какой это анекдот? Обычный тупизм. Бывает по малолетству. Обычно проходит с возрастом, если доживают..

Дункан МакКлауд вечером поднимался на холм и издевался над кукушками...

AZUS6: т.к на пластмассовых микробы. Наверное, при касании губами металлической поверхности микрофона микробы оживились, но случайное касание (в это -же время) пальцем анодной цепи (0,5-2кв) выходного каскада привело к возникновению тока (ВЧ и постоянной составляющей) от пальца по телу и через влажные губы по соединенному (как положено) с общей массой корпуса микрофона. Наверняка, микробы в месте касания губами погибли...

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

- За что сидишь?
- За пуссирайство
- В подъезде штоле насрал?
- Нет, в лифте..."

На Датагоре нашёл.

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

Переписка с человеком который повернут на Марсе, любит попиндеть об Израиле, как там хорошо, присылает фотки израильских девушек в униформе, постоянно присылает трэш об экзоскелетах, ссылки на видео испытаний всяких роботов, также любит пиндеть о новых разработках оружия, естественно либо израильского либо западного, советское прошлое и все российское ненавидит, был коммунистом, но не признается, выпивка - цель жизни.

Он -
Пока арии шлифуют свой болт.. )
НАСА также опубликовало снимки кратера Гейла, на которых отмечено точное положение марсохода. Сделаны они с Марсианского разведывательного спутника (Mars Reconnaissance Orbiter - MRO), который вращается вокруг Марса на высоте 300 километров и фотографирует его поверхность камерой высокого разрешения HiRISE (High Resolution Imaging Science Experiment), способной различать 30-сантиметровые объекты. С помощью этой чудо-камеры ранее удалось запечатлеть раскрытие парашюта посадочного модуля Марсианской научной лаборатории (это официальное имя марсохода).

Оказалось, что Curiosity благополучно "примарсился" в районе, который имеет наименование зоны 51, сообщили в НАСА. Полуофициальное прозвище этого сектора - Йеллоунайф - в честь города на Северо-западных территориях Канады, где геологами были обнаружен старейшие на Земле образцы горной породы. "Камни под городом Йеллоунайф считаются древнейшими на планете и насчитывают почти четыре миллиарда лет, - рассказала Доун Самнер из университета Калифорния-Дэвис (США) - Камни на Марсе тоже имеют возраст несколько миллионов лет, так что это наименование вполне оправданно".

Самнер участвовала в топографировании кратера Гейла. "Мы поделили кратер на зоны по одной квадратной миле, - поделилась она. - Марсоход сейчас находится в зоне 51, я ее как раз и наносила на карту". По словам специалиста, совпадение с наименованием секретного аэродрома http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%BE%D0%BD%D0%B0_51 в штате Невада, связанного в сознании американцев с НЛО, является случайным. "Ни я, ни мои коллеги даже не вспомнили об этом военном аэродроме".

Я -
Да, не забудь все-таки поставить пиво в холодильник чтобы оно не простыло.
Жене звони прямо с рыбалки чтобы бежала в магаз за упаковкой пива.
И чтоб не покупала по одной бутылке, а брала ПО АКЦИИ, и сразу упаковку, чтоб не тратиться на литики!!!
На съэкономленные литики можно приобрести еще ПАРУ БУТЫЛЬКОВ!!!
Друзьям не звони! Куи 314дорасы обойдутся! Это литики на которые можно купить пару лишних бутыльков!!!
Звони с работы - напрягай супругу чтобы всегда пиво было - свежее и холодное!!!!
И чтобы было много!!!!!
Делай звонки жене и когда едешь на работу и когда едешь с работы и на работе.
И как бы невзначай спроси ее о пиве. Напомни что неплохо было бы прикупить упаковочку и поставить в холодильник.
Озадачивай ее постоянно пивом, чтобы особо не расслаблялась и была всегда на стреме бежать в магаз.
ночью внезапно разбуди и спроси - Пиво у нас есть или пора тебя послать?
Если пиво закончилось - РАССЕРДИСЬ! Упрекни жену что дескать не усмотрела, оставила меня без пива, не позаботилась!
За это упущение ей влепи ВЫГОВОР!
Приучай жену денно и нощно следить за холодильником, чтобы всегда ДВЕ полки были заняты пивом.
ДВЕ!!!!! Не меньше!!! Всегда борись за это место в холодильнике, отстаивай это право
при любом удобном случае и расширяй его добиваясь чтобы были заняты ТРИ полочки!!! ПИВОМ!!!
С друзьями пивом лучше не делиться. Если делиться это будут напрасно потраченные литики.
Обойдутся андонцы. Лучше всего выбирать друзей малопьющих, это позволит
съэкономить на пиве. Им звонить с работы, рабочий телефон это безплатно,
и говорить как прекрасно было бы выпить холодное пиво.
Посылать им фотку с упаковочкой пива и писать какое это блаженство
иметь упаковку вынутую из холодильника.

Он -
На какую полочку пивас ставить, на нижнюю или на верхнюю ??? ?

Я -
Удивляешь. Важно не на КАКУЮ, а важно КОЛИЧЕСТВО полочек!
Под пиво! Никакие другие продукты там валяться не должны!
Это святое место! Освященное! Добытое в тяжелом отстаивании
своих ПРАВ НА МЕСТО ПОД ПИВО!
И пусть пойдут накуй те кто будет ставить туда не пиво.

Это анекдот? На что тут посмеяться-то?

Задолбали уже своими мессагами, здесь тема про анекдоты. Вот попрошу А.Шитова дать мне возможность чистить открытые мной темы, узнаете...