Просто красивый анекдот.

— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
— Понятно... Трепло ты, Коля...

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была.
— Конечно... сейчас бы вдвоём курили.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века.
В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню

Немного экстремизьма и шовинизьма:

Иду я как–по улице и вижу — негр несет телевизор. Присмотрелся — ну один в один мой! Ну я сразу звоню жене домой, проверить. Жена успокоила — мой на месте, хлопок собирает.

Приходит Сара к раввину.
— Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без?
Тут подбегает Рабинович и сходу:
— Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги?
Ребе отвечает:
— Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно трахнут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.

заседание в Раде, председатель спрашивает:
- москалі в залі є?
- немає.
- точно ні?
- точно.
- ну, тогда можно нормально разговаривать.

Розмова в Верховній Раді. Хоче виступити одиз депутатів:
— А можна я про москалів скажу?
— Ні, не можна, бо це націоналізм.
— А тоді можна про жидів?
— Ні, теж не можна, бо це теж націоналізм.
— А я тоді про екологію скажу.
— Ну кажи.
— Люди, що ж це з нашою країною поробилося - ліси повирубували, річки повисихали, нема де ні москаля повісити, ні жида втопити.

Бежали два спортсмена наперегонки — советский и американский.
Назавтра пресса сообщает…
Американская: Наш спортсмен победил, советский пришёл вторым.
Советская: Наш спортсмен пришёл вторым, американский — предпоследним.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"

*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

Если я буду пьян за рулём, то у меня отберут права. А Ельцин в таком состоянии управлял нами. Мы дешевле Жигулей!

Vlad_Petr: А Ельцин Автопилот сидел в другом кабинете.

viczai: Автопилот сидел в другом кабинете. Вообще-то в другой стране

Про марсоход, написано 15.08.2012 08:58:

...С другой стороны, лишнюю мощность следовало бы направить не на процессор, а на транслятор, чтобы он сильнее быстрее сигналы передавал. 14 минут до Земли это медленно, надо сильнее передавать, чтобы быстрее доходило.
http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=64:3247-15

АК: то медленно, надо сильнее передавать, чтобы быстрее доходило.
с+100%
В какой-то детской книжке на звеэдалёт дополнительно поставили лодочный мотор.
Скорость света превысили в два раза