Просто красивый анекдот.

Начоло 90-х, один чел купил новую девятку , мокрый асфальт.через пару дней поехал на дачу к другу хвастотся. похвастолись одной бутылочкой, затем другой. изночально поездка предпологалась с ночовкой, но в кокойто момент наш герой решил вернутся домой в город. дело было уже под вечер. перед городом, на выездном посту его тормозят гаишники. непонадобилось даже и трубочку дышать. пошли на пост протокол состовлять. в это время в районе поста с дороге слитает какаято иномарка, все туда а ему говорят чтоб сидел и ждал. он смотрит на такой расклад, документы по тихому в карман, ключи по корманам - нету, " наверное в машине оставил". потехоньку вышел на улицу, сел в машину, ключи в замке. он завел машину, невклучая света потихоньку влился в поток идомой. поставил машину в гараж, пришол домой. жене сказал что если прейдут менты то пусть скажет что он уже дня два болеет и некуда не выходит, а сам ушол спать. через некоторое время звонок. открывает, и правда, милиция - гаишники.
- здесь такой-то и такой проживает?
-здесь.
-а где он?
- болеет, спит.
-а недавно машину он покупал?
-да купил.
-а можно ее осмотреть?
-можно ( он ведь про нее ничего неговорил).
открывают гараж. гаишники облегчоно вздыхают а жена в немом ступоре.
вв гараже стоит девятка "мокрый асфальт", с надписью на дверях "гаи" и смигалками на крыше.

Вова, это на каком языке натискано?

Wladimir_TS: Начоло 90-х, один чел купил новую девятку ,

Орфографические ошибки режут глаз, их число зашкаливает.. это вас так учили?

... как говорится в таких случаях, "язык оригинала сохранен".

Vlad_Petr: это вас так учили?

Из рекламы.
"Но это еще не все! Покупая наш пылесос Вы получите совершенно бесплатно замечательный подарок
- огромный мешок пыли для его проверки."

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую *опу.
- Мужчина, это не *опа, а сердце!
- Знаете, я двадцать лет кардиохирургом работаю! Так что дайте мне ВОН ТУ КРАСНУЮ ПЛЮШЕВУЮ *ОПУ!

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не поскажете, как быстрее попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Главным доказательством ошибочности Специальной и Общей теории относительности является национальность Эйнштейна.

Письмо в Профком завода:
Уважаемый Профком!
Прошу вас загрузить моего мужа Петрова Ивана Ивановича, мастера 4-го участка, непосильной работой так, чтобы он уставал.
Представляете, каждый вечер он приходит домой после работы, моет руки и говорит: Борща! и когда поест: в койку!
И так каждый день: руки...Борща... в койку...
Нет ни одного свободного вечера. Прошу помочь..подпись...
Проходит два дня...
Домой муж пришел на полусогнутых.
-Устал, как собака! Руки мыть не буду, Борща не надо... в койку...

СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
"На технолога Уткина у меня имеются две жалобы.
Во первых,когда он с похмелья,то не упускает возможности
облапить меня,Во вторых,лапанием он увлекается ежедневно,
так как похмелье является привычным состоянием его души."

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, просто в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.