Просто красивый анекдот.

ПВГ: ГАИшник тормозит мужика...

Есть другой вариант. Всё то же самое, но в конце гаишник мнётся, не зная что ещё спросить. Водитель: "Ну что? Может я поеду?". Гаишник: "Ну езжай, если совести нет."
.

ПВГ: сердца у тебя нет... дай хоть на шею сяду.

Напомнило:
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги.

Идут два доктора на работу. Впереди мужик странно передвигает ноги.
- Коллега, как вы думаете, чем страдает этот мужчина?
- Думаю, у него геморрой.
- А я предполагаю, что у него обострение хронического простатита.
Догоняют мужика и просят разрешить спор.
- Блин, ребята. Пернуть приспичило. Пёрнул и ... обосрался.

- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-- Хорошо... Только деньги вперед!
А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет.
Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь.
Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
-------
Хирург оперирует больного:
— Скальпель.
- Пожалуйста.
— Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
— Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?!
— Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

-Доктор мой муж слаб относительно секса.
-Чем кормите ?
-Картошкой.
-В картошке много крахмала от него только воротники стоят.

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

- А вот и задница! - обрадовались приключения.

Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?

Чем хороши столовские котлеты - мясо в зубах не застревает.

Рассказали хороший анекдот про альтернативу. Длинный он. Трезвые не поймут.
Коротко.
- Папа, а что такое альтернатива?
- Предположим, сынок, у тебя есть яйцо
...
Ну нафиг. Старый это анекдот, говорят.

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую фигню спрашивало...

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!..