Просто красивый анекдот.
Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!
Один мужик пошел с женой в театр. В антракте он побаловался пивком и после начала второго отделения ему приспичило. Он осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, справил нужду и вернувшись на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты не пропустил. Ты сыграл в нем главную роль.
– Вот такого вируса у меня еще не было!
– сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.
Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
Ребе заглянул в Тору и говорит:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Вернулись:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
Ребе опять заглянул в Тору и отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
Оказывается и такой сайт есть 
Прослушал жизнеописание Калигулы от Светония, для меня анекдотический фрагмент:
Калигула встречается с освобожденным им из ссылки человеком, сосланым предыдущим Тиберием и спрашивает того, чем тот в ссылке занимался. Тот отвечает, что молился богам, чтобы поскорее забрали на тот свет Тиберия, а Калигулу воцарили.
К Калигуле приходит понимание того, что все сосланные уже им занимаются тем же самым и чтобы боги не дай Бог не услышали, приказывает всех сосланных поубивать.
+100500
Новое для меня из древней истории.
Очень долго у греков и римлян были медные деньги и натуральные деньги и не было никакой возможности с выгодой для себя подделывать деньги. Ну типа сплав меди с оловом, цинком, не говоря уже о серебре и золоте, дороже обойдётся.
И вот появляются серебрянные и золотые деньги, а с ними и фальшивомонетчики.
В римской империи один раз накрывают ну очень большой подпольный монетный двор. Паханов руководителей казнят, а технарей отправляют на каторгу. В имперский монетный двор. И всё, империя разваливается. Шутка. Просто начинается выпуск фальшивых монет под крышей у имперского руководства.
Я конечно мог бы не пить по выходным.
Но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника,
то родит всё равно от мужа.
Когда человеку больше нечем гордиться,
он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит...
Благoполучный брак – это когда есть возможность завести любовницу, а желания - нет.
- Милый, ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»?
- Я её сжёг!
- Зачем?
- Твоя мама хотела её почитать....
Умирающий муж говорит жене : « Не плачь, ты наверняка ещё выйдешь замуж!»
Она: « Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...»
Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт.
Многие стараются, чтобы он был сыт по горло...
«Повзрослела!» - это, когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
Право НЕ исполнять супружеские обязанности приобретается с годами..
Оля заняла у Сергея большую сумму денег, а чтобы не отдавать , вышла
за него замуж.
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседование.
Аркаша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье,
но как на зло, она проснулась, когда он обмерял её рулеткой ...
Москвичи, как зубы - с каждым годом всё меньше коренных...
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что
выиграть по железнодорожному билету — поезд.
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы......
- Иосиф, почему ты не купишь автомобиль?
- А зачем? Когда мне хорошо – меня везёт полиция,
а когда плохо – скорая помощь.
Скажи, пожалуйста, Сарочка – можно ли доверять Фире тайны?
- Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство,
а муж до сих пор не знает об этом...
Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой!
У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.
Любимые песни:
- Анны Карениной: - Постой паровоз, не стучите колеса!
- Раскольникова: - Э-ге-гей! Привыкли руки к топорам!
Надпись на древнеримской могиле "Погиб, сраженный толпой врачей."
Если Ваш мужчина надевает дырявые носки - не стоит беспокоится, значит он снимает ботинки только дома 
Одни выпендриваются айфоном, другие выпендриваются тем, что не выпендриваются айфоном, третьи выпендриваются тем, что вообще не выпендриваются