Просто красивый анекдот.

Вован, крикнув своей пассии - Алла, я в бар! - инициировал антитеррористическую операцию в аэропорту Мюнхена.

Стоп косметик. Или иди умойся.
">

Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- Поздравляем, у Вас мальчик, 3700.)
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка, и недорого.

Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети скрипят ручками, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.

Раньше Сергей читал анекдоты бесплатно, но после того, как на работе подключились к Интернету, он стал получать за это зарплату!

Жена — мужу:

— Все, теперь я дома все делаю за деньги: сварить поесть — 5 евро, полы помыть — 5 евро и т. д. Секс — 10 евро.

Вечером он — ей:

— Давай сексом займемся.

— 10 евро.

Он пошарил по карманам, нашел 7.

Oна:

— Не хватает.

Легли спать. Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.

Он:

— Ты че ищешь?

Она:

— 30 евро тебе занять.

***

— Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!

— Да.

— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой–то сумасшедший!

***

Сын спрашивает у отца:

— А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу:

— Ну что ж вы молчите? Внук интересуется!

***

Функции фена в понимании женщин:

1) сушить волосы;

2) петь в него;

3) сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин:

1) сушить выстиранные носки;

2) пугать кота.

***

— Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот, у меня фото есть.

— Не понял. Это фото испуганного медведя.

— Ну да, жена в походе снимала. Без макияжа.

***

Жена, стоя на подоконнике, кричит мужу:

— Все, я прыгаю! Мне надоело твое плохое отношение! Надоело готовить, стирать! И перестань меня толкать!

Я это устал смотреть уже на второй минуте.
">
Анекдоты класса life is life.

Этих моментов и в телеке и в инете дохрена.
Лучше - анекдот!

Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь рецепты и других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу ?!

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – неотчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

SerSer: Этих моментов и в телеке и в инете дохрена.
Лучше - анекдот!

Потому что гладиолус.