Просто красивый анекдот.

Урок истории. Учитель обращается к классу:
- Кто взял Измаил?
Молчание.
- Сидоров, кто взял Измаил?
- Я не брал!
- Петров?
- Я тоже не брал!
- Дурдом какой-то! Вы издеваетесь что ли надо мной?!
Идет к директору.
- Представляете, Петр Александрович, я спрашиваю у них, кто взял Измаил, а они отвечают, что не брали.
- Да Вы не переживайте, Мария Петровна! Поиграют и отдадут! Хотя постойте-ка... Это какой класс? 7Б? Эти могут и не отдать...

Это старя школьная тема. Про училку рисования и огурец.
Как молоды мы были...
Продожайте быть молодыми.

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Монашка на исповеди.
- Святой отец, я согрешила.
- Каким образом?
- Не образом, свечкой.

- Девки! В монастырь морковку привезли!
- ААА!!!
- Тёртую!
- Ууу...

Что ж вы так на баб-то?
Сами-то что юзаете?

ЮХа: Сами-то что юзаете?

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю, я молчу...
- Тогда убери своё мнение с лица!

И есть мечта, проверить, что не в деньгах счастье.

Разговаривают два старичка:
- Вот помню, бывало...
- Да ну?
- Дааа... А вот, что бывало то, уже не помню...

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиёт, искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас батареек не хватит...
- Не понял ты,- я же киборг!
- А я Трайберг, и это Одэса, – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"… Пойдёмте я вам всё расскажу!

В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты че, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Программист приходит к сисадмину и жалуется:
- Вот зачем про нас анекдот придумали, что, мол, мы два стакана ставим на тумбочке:
один, если захочется пить, а второй, если нет?
Сисадмин задумчиво, не отрываясь от монитора:
- Да... Двух явно маловато. Нужно ещё два в качестве бэкапа...

Link: - Ну ты че, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Спасибо за анекдот, улыбнуло

Предистория: Жена повышает квалификацию. Дело понятное. Хочешь получать бабло по категории, будь добр внести лепту. Лепта небольшая. Три тысячи сольдо.
А теперь анекдот от лектора повышения квалификации про цель жизни (со слов жены):
Чувак метко стрелял. Все восхищались. Но пацан говорит: моя пятилетняя дочь стреляет еще лучше.
Поехали посмотреть. Сидит девочка в песочнице. А вокруг стрелы. В стене дома стрела, в сарае, в заборе. И все в "десятку" .
Как так?
Девочка говорит: я сначала стреляю, а потом обрисовываю.