Просто красивый анекдот.

Link:
Написал свое резюме…
Распечатал…
Перечитал…

- Ничего человеческое нам не чуждо

АК: Многовато даже для анекдота, в таком случае и детей должно быть больше

Согласен, мне тоже показалось многовато, но править не стал. Может мужики слабые

Ну тогда про рыбалку:

Продам двух окуней (35г и 53г) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин — 335 руб.
- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб
- 3 оборванных балансира — 450 руб.
- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб
- мойка машины после рыбалки — 300руб
- штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола)
- жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб.
Итого: 5485 руб. (ладно, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

Tadas: штраф за превышение — 200руб

Инспектор ДПС останавливает водителя и суёт ему прибор:
- Дыхните.
Охреневший водитель:
- Командир да ты чего, это ж клизма.
- Трезвый проезжайте.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю.

Грабитель ворвался в банк, кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос учительницы:
- Стоять - это глагол, придурок!

Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

Современная Европа.Два педика усыновили мальчика. В бане, мальчик: "Папа, ого какая у тебя большая пися!"
"Папа" отвечает: "Это херня, сынок, ты еще у мамы не видел"

Ндя... Как когда-то сказал один мой приятель - "рафинированная мерзость"

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов ?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице..

Прибегает апостол Пётр к Господу:
- Господи, к тебе опять атеисты.
- Надоели. Скажи им, что меня нет.