Да простят меня мужчины, речь пойдёт о женщинах. :))

Это не анекдот , а даже реклама такая телевизионная была . Точнее - даже 2 рекламы .

1 . Мужик, приходит в аптеку , и покупает кучу всего , а потом ! и упаковку презервативов. Потом на выходе - все остальное засовывает в урну , кроме презервативов. В конце выходит сотрудник и говорит " наверное надо установить автомат по продаже презервативов " ..

2 . Женщина несет аквариум по улице с рыбкой , аквариум внезапно падает и разбивается. Она хватает трепыхающуюся среди осколков рыбку ., и с криком бежит в аптеку, расталкивая опять же всех и в очереди , кричит " у вас есть презерватив ? дайте же скорее презерватив ! " . Сотрудники дают презерватив и наливают в него воду из бутылки, потом кладут рыбку . И с живой плавающей в презервативе наполненном водой рыбкой она уходит из аптеки далее на улицу . И подпись в конце = "презерватив может спасти чью-то жизнь " .

ЮХа: Мне никогда не нравились презервативы. Вначале, от того, что за ними надо было ходить в аптеку.

А потом- от того, что штопать нужно?

Оказывается ,   междустрочный   интервал  1,5  - получается  только  если   заходить  из  Chrome /     а  если   из   иного   браузера -  то    будет  1,0.

У AZUS6 о чём угодно, лишь бы не о женщинах, водке или космосе... 

DWD: лишь бы не о женщинах, водке или космосе...

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…

Во первых, это в анекдоты нужно было.
А во вторых - и там уже было несколько раз...

DWD: А во вторых - и там уже было несколько раз...

"Ты барсука нюхал? - Сто раз." © К.ф.  "Добро пожаловать или..."

Совсем занюханный барсук...

https://pro-radio.ru/off/11315/2020/06/06/18-32-38
https://pro-radio.ru/off/12362/2017/09/02/14-45-42
https://pro-radio.ru/off/13088/2019/05/04/18-46-50
https://pro-radio.ru/off/8567/2019/08/30/19-05-32
https://pro-radio.ru/off/13856/2019/12/06/20-13-10
https://pro-radio.ru/off/14226/2020/03/21/20-11-44
https://pro-radio.ru/off/3493/2020/06/09/20-43-47
https://pro-radio.ru/off/10547/2020/05/17/20-12-45

Вы, прям, как архивариус!   Случайно не в библиотеке работаете?

там   все  анекдоты   такие . Потому   и предназначение   той   темы   сомнительно    вообще ,  как  уже   говорилось .