бодрый юмор на злобу дня

Wladimir_TS: И эту...

В связи с недостатком бюджета, автобусные парки вынуждены экономить на колесах для автобусов.

Пытался следить за своим здоровьем, но поднаторевшее с годами, оно умело сбрасывало с хвоста.

Бородища...

Утро начинается весело

Запросто! Про цвет спросить.

Заходит мужик к доктору:
- Намажьте мне ... зелёнкой.
- Зачем?!!
- Женюсь завтра!
- ???
- Ну... Будет брачная ночь. Разденемся. Она мне - Ой! А почему он у тебя зелёный? А я ей - А где это ты б.... видела белый?!!

Вроде ничего так подборка.
Невыдуманные истории.
Отмечала я тут недавно день рождения. Дата вполне себе круглая, по–хорошему отмечать стоило бы в каком–нибудь кафе, но у меня третий месяц беременности, так что решили не рисковать и собрать всех у себя. Пригласили кучу народа, приготовили горы еды. Потихоньку все подтянулись. Все, кроме моей лучшей подруги. Звоню ей, не берет трубку. Ну, мало ли что произошло у человека, начинать без нее не хочется, но и перед другими гостями тоже неудобно. В общем, сели отмечать. Меж тем час уже прошел, а ее все нет, полтора — нет. Начинаю уже беспокоиться всерьез, звоню ей беспрерывно — не берет. И тут вдруг звонок в дверь. Подрываюсь открывать.

Распахиваю дверь. Стоит подруга — мокрая вся с головы до ног. А в руках у нее завернутый в какую–то тряпку кусок свежего, еще дымящегося асфальта!

— Извини, что так долго, — говорит, — весь город обежала, найти не могла… На, держи, с днем рождения! Можешь теперь нюхать свой любимый запах сколько угодно, когда угодно и не выходя из дома!

Ну, у беременных же есть задвиг по части запахов. Вот и меня страшно перло со свежего асфальта, муж несколько раз меня даже посреди ночи возил на дорожные работы — нюхать…

Наверное, это был самый лучший подарок на день рождения за всю мою жизнь!

* * *

В обед звонит мне на работу жена.

— Привет, как ты?

— Нормально, — говорю.

Жена, как будто даже удивленная немного:

— Да?.. Знаешь, просто мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Сначала хотела со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, чтобы ты больше так не делал!

Ну вот скажите, это вообще нормальная логика?..

* * *

Учусь в медицинском институте. Преподаватель по педиатрии, помню, был просто зверь. И в хвост нас, и в гриву… Зато теперь все от зубов буквально отскакивает. Особенно любил он почему–то неожиданно спросить про признаки интоксикации у новорожденного. На что мы в конце концов привыкли хором отвечать заученное:

— Вялый, адинамичный, плохо сосет…

Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. Преподаватель — душевнейший старичок.

И вдруг в один прекрасный момент он спрашивает нас:

— А вот скажите, уважаемые, как вы поймете, что у человека сильная интоксикация, какие признаки?

И тут мы всей группой по инерции в один голос:

— Вялый, адинамичный, плохо сосет!

* * *

Знакомая рассказывала, как подарили ей однажды жутко модную шапку меховую. Но шапка оказалась ей немножко тесновата. Идея посмотреть в Интернете, можно ли эту шапку как–то растянуть, как и все гениальные идеи, пришла ночью. И знакомая моя сразу же полезла смотреть. В Интернете писали, что шапку нужно намочить и натянуть на кастрюльку или банку подходящего размера… Дальше со слов ее мужа:

— Проснулся ночью, а тебя рядом нет. Слышу, на кухне какие–то звуки. Иду туда, а там картина маслом: единственный источник света — луна за окном, и вот в ее свете сидишь ты посреди кухни на полу и кастрюльки на голову примеряешь!..

Спасибо ему, конечно, что сразу в дурку не сдал.

* * *

Звоню тут как–то почти ночью своей девушке (она на выходные в деревню уехала — у кого–то из их деревенской компании случился день рождения, хотели отметить) — она скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю, что за фигня? В голове уже всякие ревнивые мысли пошли. И тут приходит от нее сообщение: «Я сейчас не могу говорить, мы от кого–то убегаем».

Видимо, хорошо отметили.

* * *

Работаю в государственном учреждении.

В один прекрасный день получаю ЦУ от начальства — с учетом неблагоприятной погоды последних месяцев (ураганы, шквалистый ветер) организовать вырубку старых деревьев с подведомственной нам территории (а то вдруг на новую машину шефа, не дай боже, упадет). Нахожу несколько фирм, занимающихся такими вещами, рассылаю им письма с запросом стоимости по стандартной форме: просим выслать стоимость работ согласно техзаданию, мол. Фирменные бланки, печати, гербы и техзадание на пяти страницах со всей возможной информацией (не только количество и месторасположение, но и толщина–высота деревьев, а также вид их — хвойные, лиственные и т. д.).

Особенно порадовал ответ от одной «солидной» конторы — они прислали электронное письмо на наш адрес с одной–единственной строчкой:

«Ну это смотреть надо…»

* * *

Решили мы тут с товарищем сварить компот. Уж не знаю, почему мы себе такое развлечение придумали. Тем не менее варили, значится, и сопровождали этот процесс употреблением водочки… Ну, как обычно, все с шутками, с прибаутками. Сварили вроде. Сняли с плиты, остудили. Вспоминаем, что дальше делать. Решили его через дуршлаг отфильтровать. Товарищ берет дуршлаг и ставит его над раковиной, ну а я без задних мыслей беру кастрюлю и выливаю содержимое в дуршлаг. Стоим, смотрим друг на друга и как давай ржать. Вот такой компотик сварился!!!

* * *

Работаю дежурным электриком, иногда в ночную смену. Часто остаюсь один на объекте, поэтому на мне вроде как еще функция охранника (хотя за это никто не доплачивает). Все бы нормально, только кто–то однажды пробрался к нам на территорию и срезал провода. Ущерб повесили на меня. Ну, думаю, поймаю эту скотину, пусть отвечает. Притащил бейсбольную биту на следующую смену, сижу, в телефоне залипаю. Вдруг слышу, загрохотало что–то на территории. Я биту схватил и ломанулся. Бегу по темному коридору, поворачиваю за угол и вижу, как на меня из темноты вылетает тело, и тоже с битой! Я, конечно, от неожиданности зажмурился, но все же от души так офигачил его битой…

В общем, теперь я знаю не только, сколько стоят срезанные провода, но и цену зеркала размером два на четыре метра…

* * *

Знакомая рассказала про свою коллегу по работе — молодую, симпатичную девушку. Работают они в большой международной компании. Недавно прислали к ним нового мальчонку, иностранца — на практику типа, опыта набираться. И у коллеги этой как–то сразу с ним все завертелось. Любовь, все дела, по–русски парень говорит, но очень коряво, так что общались они по большей части на английском. И вот пошли как–то вдвоем — иностранец этот и юная коллега — в местный супермаркет закупаться. Стоят около какого–то прилавка, выбирают, обсуждают по–английски. Мимо проходит бабуля, услышала иностранный язык, остановилась, посмотрела так с осуждением и выпалила:

— Ну надо же, морда русская, а говорит на иностранном!

А пацан не растерялся. С акцентом, но выдал:

— Морда русская, потому что я поляк!

* * *

В одном отделе со мной работает менеджер Володя. А в отделе по соседству трудится его жена Катя. Фамилии у них разные, брак особо не афишируется, но и не очень скрывается.

Однажды некая дама из третьего отдела, особа не очень умная, но очень любопытная, увидела их за обедом в столовке и сделала какие–то выводы об отношениях. На следующий день делилась со всеми, кто не успел скрыться, возмущением: ведь он–то женат, а она–то замужем, и как им вообще не совестно?! Наконец кто–то сказал ей: вы, мол, Марьванна, так не нервничайте. Во–первых, это не ваше собачье дело, а во–вторых, они друг на друге, вообще–то, женаты!

Марьванна на секунду растерялась, но мигом нашлась и сурово припечатала:

— А почему она фамилию мужа не взяла?! Стыдно должно быть!

* * *

Коллега вызвал техподдержку, чтоб разобраться с каким–то непонятным глюком в компьютерной программе. Прошло минут сорок, никто не пришел. Коллега звонит еще раз и интересуется, не слишком ли долго специалист идет с седьмого этажа на пятый. Получил гениальный ответ:

— А, так вам сегодня надо?

* * *

Муж тут мне говорит как–то вечером:

— Слушай, а пойдем сегодня по набережной прогуляемся?..

Я прям даже обрадовалась: вечер, набережная, закат на море, ро–ман–ти–ка!

А муж меж тем продолжает:

— …Мне надо там водных покемонов половить…

* * *

Ехали в выходные всем семейством домой с дачи. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:

— Пап, ты маму за руль не пускай…

Папа хмыкнул, я только хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще, как дите продолжает:

— …А то я не хочу умирать во сне…

17 записок от детей, которых учили всегда говорить правду -

http://www.ves.lv/17-zapisok-ot-detej-kotoryh-uchili-vsegda-govorit-pravdu/