бодрый юмор на злобу дня

А что это они изготовляют ?
Лица такие осмыыысленные ...

Это т.н. "Фестиваль науки" . Студент показывает школьникам некий гальванический процесс.
------
Так-то в моей фотолаборатории лет двадцать назад было более прилично, чем сегодня в лаборатории специализированной.

ЮХа: Студент показывает школьникам некий гальванический процесс.

Это ж какое напряжение там, что он напялил резиновые перчатки?

Ну а по поводу школьников на заднем плане, так всё логично, если бы в резиновых перчатках была красивенькая студентка с глубоким декольте то на переднем плане были бы игроки в бильярд.
Кому та гальваника в их возрасте интересна?

">

">

">

Мы все родом из детства...

Невыдуманные истории

Мы тогда еще только познакомились с моим будущим мужем. Однажды летом он приехал ко мне в гости. Дело молодое, горячее. И вот после всего пошел он на кухню воды попить, а потом сразу в душ, поэтому ничего на нем не было.

А тут как раз бабушка вернулась и застала его на кухне. А у мужа из всей одежды — бокал с водой. И он, идиот, бокалом и прикрылся, причем с перепугу бокал на самое причинное место и надел!

Бабушка, оценив ситуацию, шустро ретировалась с кухни, зашла ко мне в комнату и молвила:

— Внучка, ты скажи ему, чтоб шел спокойно одеваться, а то он от страха в бокал нам написает!..

Короче, бабушке мой будущий муж понравился.

* * *

Эту историю рассказал муж.

Был у них в бригаде женатый мужчинка, у которого в состоянии алкогольного опьянения случилась связь на стороне. Приходит он, значится, опосля оказии этой домой, начинает снимать штаны, а трусов–то под ними нет!

Жена — в крик:

— Где шлялся, паразит?

— Да ты чего, дура? Да у нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто–то в это время ее включил. Он руку выдернуть успел, но задело все ж — кровь фонтаном. Нужно было срочно чем–то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока «скорая» не приедет. Ну а что разит, так мы так перенервничали с мужиками, что пришлось выпить, чтобы стресс снять…

Жена как услышала эту душещипательную историю, так сразу прониклась: да ладно, подумаешь, трусы какие–то, главное, что человек живой остался. И тут муж, рассказывая все новые подробности истории, снимает штаны до конца… Трусы оказались на одной ноге и, целые и невредимые, упали на пол. Фантазировать дальше не имело смысла. В общем, отхлестала она этого мужика прямо этими самыми трусами по физиономии.

* * *

Подарили мне на работе букет роз. Я его дома в вазу поставила над телевизором. Пришел муж с работы, плюхнулся на диван, включил телик и сидит лопает ужин. Он букет даже не заметил, а я–то, балда, еще шла домой и думала, что ему говорить про букет, наверняка же сейчас замучает расспросами и подозрениями… А ему хоть бы хны!

Наконец не выдержала, сама его внимание на букет обратила. Говорю:

— А если бы я в новой шубе домой пришла, ты бы тоже ничего не заметил?

Он:

— Да не, ну что ты уж меня совсем!.. Конечно бы, заметил! Сейчас ведь лето!..

* * *

Подруга работает в паспортном столе. Приходит как–то с работы, рассказывает. Пришла к ней на прием бабулька переоформлять паспорт на новую фамилию, потому что замуж вышла. А бабушке меж тем хорошо за семьдесят, но, правда, хороша — такая в шляпке, в кудельках, в шарфике. Сделали все, что нужно, бабушка паспорт получила. Проходит где–то с полгода, и снова перед подругой та же самая бабулька возникает. И с той же самой просьбой! Поменяла, мол, фамилию в связи с браком, выдайте новый паспорт. Подруга забеспокоилась:

— Нет–нет, — говорит, — бабушка, вы уже приходили! Вы, наверное, просто забыли!

Бабушка в ответ:

— Милочка, я все прекрасно помню. Я с тех пор уже развелась и заново замуж вышла, так что делайте, что прошу …

* * *

Как–то к брату моему завалились друганы — посидеть пива попить. Посидели хорошо, попили тоже неплохо, так что домой никто ехать был не в состоянии, заночевали у нас. С утра, хмурые и помятые, организованно побрели на водопой, то есть на кухню. Ну и брательник с ними на правах хозяина.

— Сейчас, — говорит, — я вас чаем угощу, настоящим, с лимоном! Самое то с похмелья!

Берет заварку, насыпает, ставит чайник — все как обычно. Нарезал лимон, раскидал по чашкам, налил чаю из чайника. Пацаны, все в предвкушении, пробуют чай — и аж кривятся: капец, как кисло!

Братец:

— Так, конечно, кисло! Он же с лимоном, не хухры–мухры! Настоящий! Полезный! Пейте давайте!

А тем деваться некуда, сушняк не тетка, — выпили. Покряхтели еще какое–то время, собираясь, да и разошлись по домам. А потом выяснилось, что маманя накануне вечером решила чайник от накипи почистить — всыпала пакетик лимонной кислоты, залила водичкой, вскипятила и оставила, чтобы накипь поотваливалась. Ну а брат, значит, даже не глянув, все это заново вскипятил и пацанов чайком побаловал… Мораль истории? Не ведитесь на убедительную рекламу, если на вкус гадость.

* * *

Как известно, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Младший наш пошел в этом году в первый класс — и это было сумасшествие просто какое–то, весь август бегали по магазинам, покупали, готовились…

Зато старший (9–й класс) порадовал: заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть: с прошлого года пара тетрадок осталось, полкарандаша…

— А ручку, — говорит, — я на полу в классе найду.

* **

Южный город–курорт у самого Черного моря. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Жарко. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:

— Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все почему–то дешевле..

* * *

Приехал я как–то к теще картошку копать. Отмахал лопатой полдня на тещиных гектарах, помог жене засыпать урожай в мешки, оттарабанил их в погреб. Теща стол собрала — покушали, выпили и засобирались в обратный путь. Меж тем, как говорится, смеркалось. Пошли на автобусную остановку. А там уже какие–то местные тусуются. Ну, мы встали в сторонке, но они сами подошли. Ну там, че–как, типа есть сиги, все такое. Классика, короче. Ну не драться же мне с ними, в самом деле, а дело, похоже, к тому и идет. И потому я решил, что не надо выделываться, а надо, наоборот, поговорить с ними на их же языке.

— Братан, — говорю самому активному, — ты че? Ты че мне тут начинаешь? Ты обозначься для начала, ты кто вообще такой? Вот я — Витя Калина (у жены фамилия Калинина), а ты кто?

И тут чувак сразу с уважением:

— А–а–а, слышал–слышап, извини, брат!

Все бы хорошо, но жена запомнила и теперь меня только так и зовет.

* * *

Жили у нас одно время кошка и хомяк. Как–то уехали мы на несколько дней к друзьям на дачу, живность, понятно, оставили дома, насыпав каждому по пачке его корма. Возвращаемся — хомяка нет, клетка пустая. Кошка на месте, но видно, что страшно голодная, орет дурниной. Предположили, конечно, худшее — что кошатина оголодала и сожрала хомяка. Но через некоторое время хомяк нашелся живой–невредимый — за шкафом и на целой куче кошачьего корма, который он туда методично перетаскал из ее миски…

* * *

Помню, мы в школьные времена постоянно жаловались учителям, что вот, мол, в других школах дискотеки регулярно, а у нас своей нет. Директор пошел навстречу, и на очередном педсовете было принято решение — дискотеке быть! В ближайшую же субботу из актового зала вынесли стулья, повесили зеркальный шар и самодельную светомузыку из крашеных лампочек. Сперва чинно и благородно выступила пара школьных и городских рок–групп, потом включили кассеты, и начались танцы. Все это безобразие продолжалось до 9.30 вечера, ведь в 22.00 приличные дети должны быть уже дома…

В понедельник выяснилось, что приличные дети успели потанцевать, натошнить во все цветочные горшки и на шторы и попрятать на подоконнике батарею пустых бутылок…

Своей дискотеки у нас в школе больше не проводилось, но, что характерно, жаловаться на это все перестали.

* * *

Отдыхали в Абхазии. Хозяин дома, который мы снимали, замечательно описал отношение местных к правилам дорожного движения:

— Ну вот повесили тут светофоры. Кому они нужны? Еду вот я по дороге, вижу, Баграт едет. Я его вижу, он меня видит. Я его знаю, он меня знает. Я его уважаю, он меня уважает. Я его пропускаю, он меня пропускает. Кому нужны эти светофоры?..

Кстати с лимоной я тоже один раз попался.
Встал, приготовил кофе. Начал пить - кислятина какая - то. Тут в кухню вошла вторая половина - объяснила причину .

Забавно... А у нас таких казусов не случалось - заросшие накипью чайники просто выбрасываются

Это смотря за сколько времени они зарастают. От качества воды. У нас за 6-8-12 лет, поэтому то же выкидываются. Тем более эмаль чайники у нас на комбинате сами делают. ТНП особо ценной продукции.
http://emal-mmk.ru
PS Из кулеров воду не пью, и кипяток то же не беру, кулер это для дебилов. Долго объяснять почему.

SerSer: — Где шлялся, паразит?