бодрый юмор на злобу дня

Занимательная механика:
Передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему, относится к ременным передачам…

40 примеров совершенно неожиданного сходства -

http://www.press.lv/post/40-primerov-sovershenno-neozhidannogo-shodstva/.

Делюсь, потому что понравилось.

Сколько лет прошло. Но мы до сих пор ухахатываемся...

">

Исчо -

История про американский авианосец и испанский маяк

">

Мама нашла у дочки девайсы для садомазо.
Папа: -Ну, я так понимаю, что пороть её бесполезно...
-------
Когда старушки во дворе кормят бездомных кошек, я выпускаю свою...
-------
- Суицидальные мысли были?
- Суи... чего?
- Себя убить не хотели?
- Нет! Только других!

Сейчас учёные всего мира решают задачу как смотреть рекламу не только по телевизору, но и во сне.
Когда Николай Валуев работал кондуктором в троллейбусе, билет покупал даже водитель.

SerSer: 40 примеров совершенно неожиданного сходства

- Вы ничего не замечаете?
- Силы небесные!
- Вот так начнешь изучать фамильные портреты и уверуешь в переселение душ. Он, оказывается, тоже!..

http://bashny.net/uploads/images/00/00/35/2016/04/15/e470bc7d9c.jpg
http://tekstypesenok.ru/vk/img.php?url=http://cs7010.vk.me/c540105/v540105528/37...

На злобу...
">

:

Невыдуманные истории

* *

Студент перед сессией рассказывает:

— У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю расскажет и фотографию Ленина протрет.

Все светлые силы теперь на моей стороне!..

* * *

Летом как–то поехали с другом на пляж на его машине (у него большой навороченный джип). Только подъехали, расположились и начали культурно отдыхать, как подходит к нам кривоногий толстячок с двумя длинноногими красотками и говорит:

— Мужики, а можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться?

— На фига?

— Бывшей жене вышлю!

* * *

Несколько лет назад теща попросила меня принести из леса десятка два красных мухоморов — какую–то лечебную настойку сделать ей нужно было для наружного вроде как применения. Так вот, когда в лесу меня с пакетом мухоморов встретил сосед и спросил: "Это что у тебя такое?", я смог, не покривив душой, с энтузиазмом сообщить:

— Да вот, мухоморов для тещи насобирал!

* * *

Есть у меня знакомая одна. Во время учебы в университете, а потом и в аспирантуре она влюбилась в одного из своих преподавателей. Он же стал ее научным руководителем… и любовником. На момент начала их отношений ей было 23, ему — 49. И, естественно, буквально каждая собака на кафедре обсуждала, какая подруга хитрая, как хочет сделать научную карьеру через постель и как ей не стыдно!.. Спустя три года они официально поженились. И с этого момента обсуждать (и осуждать!) стали уже не ее, а его — специально женился, дескать, на молодой и наивной, чтоб она потом за ним горшки выносила, хитрюга!..

А вы говорите, что штамп в паспорте ничего не меняет. Ха! Еще как!

* * *

Дочка (10 лет) воспылала вдруг желанием прочитать всю сагу о Гарри Поттере. Купила ей первую книжку. Дочь прочитала, потом решила пересмотреть первый фильм. Пришла жаловаться: почему, мол, в книге какая–то Бирючинная улица, Огред, аллея Диагональ, квидиш, а в кино — Тисовая улица, Хагрид, Косой переулок, квиддич и т. д. Объясняю, что книжка английская, переводили разные люди, поэтому в разных переводах одни и те же вещи–места–люди называются по–разному. Дочь, недоверчиво глядя на меня:

— Их что, списывать друг у друга в школе не научили?..

* * *

Друг делится:

— Мой вам совет: никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок–то подрастет и орать перестанет, но вот эта пернатая сволочь

* * *

У бати знакомый в органах работает. Недавно показал ему кусочек реального рапорта сотрудника полиции: "Такого–то числа во столько–то гражданином таким–то на территорию охраняемого объекта ПОД ВИДОМ ТРАНСПОРТНОГО СРЕДСТВА был провезен автомобиль марки ВАЗ–2105…"

* * *

Немного поздновато, но вспомнилось. Этажом ниже нас живет учительница русского и литературы. Лето, отшумели последние выпускные. Раннее утро, вышел на балкон покурить и встретить рассвет. А под окнами баллончиком на асфальте надпись: "ДОРОГАЯ ТАМАРА ВАСИЛИВНА МЫ ВАС ЛЮБИМ СПАСИБА ВАМ ЗА НАШИ ЗНАНИИ".

Ну вот за что они с ней так, а?

* * *

Приехал тут тесть. Дело было вечером, жена давно спала. Ну, мы с ним посидели, о том о сем поговорили. Молчим.

— Ну, водки–то у тебя нет же? — грустно спросил он вдруг.

— Водки нет, есть спирт, — ответил я.

— Давай! — оживился тесть.

Я достал из кухонного шкафа пятилитровую канистру.

— Фигасе, — округлил глаза тесть, — зачем тебе столько добра?!

И когда я объяснил, что это топливо для спиртовки, чтобы варить кофе (у нас в новой квартире электроплита — на ней кофе не получается), тесть меня чуть не прибил.

* * *

Я уже несколько лет убежденная вегетарианка. А мой папа все никак не уймется и постоянно подкалывает меня на эту тему.

Стою дома на кухне, никого не трогаю, спокойно варю себе овощной суп. Тут в кухню забегает папа и с криком:

— Все! Теперь это мой супчик! — бросает в кастрюлю кусок мяса.

Смеется, в ладоши хлопает. Поликовал и убежал. Все бы ничего, но он делает так уже в четвертый раз.

SerSer: теща попросила меня принести из леса десятка два красных мухоморов — какую–то лечебную настойку сделать ей нужно было для наружного вроде как применения.