бодрый юмор на злобу дня

Так надо ставить что-то типа не хуже BT138-800

Так оптосимистор управляет симистором, BTB08-800. Открывал его по одной полуволне в закрытом состоянии, что приводило к сгоранию двигателя. Причем заметить и предотвратить почти невозможно, двигатель продолжает работать, а запах дыма уносит в дымоход.

У меня такое было - 6 трансформаторов запитывались через оптосимисторы ТО132-40 (только включение-выключение). Управлялись симисторы меандром амплитудой 5 В частотой 10 КГц.
Одновременно в работе было 4 таких блока, но только в одном, почему-то, всё время горели трансформаторы. По очереди. Симисторы менял - без толку...

Когда надоело, поставил в этом глючном блоке вместо трансформаторов переделанные комповые БП (28В/15А).
Кстати, блок назывался "Четвёртый", вызывая не хорошую такую ассоциацию...

P.S.
Проверка на досуге оптосимисторов показала, что они открывались только на полпериода. Но не всегда, а периодически. Закономерности я не смог увидеть. Если не считать того, что сбой иногда происходил при резком изменении напряжения сети (проверялось ЛАТр-ом).
Попытка изменить способ управления только ухудшала - симисторы сразу начинали работать диодами. Только в "родном" режиме управления, использованном в устройстве - управление меандром амплитудой 5 В частотой 10 КГц, симисторы открывались полностью и только иногда переходили в диодный режим.

Значит, всё-таки надёжнее ставить мост с тиристором, а не симистор?

Потери увеличаться.
Нет, сейчас лучше поставить два полевика...

Который день захожу в тему - а бодрого юмора всё нет .

На какой нибудь сайт, типа "www.anekdot.ru" заходить не пробовали?..
Здесь, всё таки, форум про радио.

P.S.
Надо же... Адрес, набраный от фонаря, оказался реальным.

Политические режимы на примере коров

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе — бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.

Новозеландский капитализм:
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм:
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

А русский капитализм??? У соседа-фермера сдохли две коровы - и вы от радости бухаете две недели?

Razaex: У соседа-фермера сдохли две коровы - и вы от радости бухаете две недели?