|
|
Невыдуманные истории... Выборка из 20 -ти. Решила красиво отметить годовщину нашей свадьбы. Купила сексуальное белье (возможно, слишком сексуальное, но подумалось: много — не мало) и чулки, чтобы порадовать мужа. Во время моего эротического танца у меня вдруг резко заболел живот, да так сильно, что я как–то совсем несексуально скрючилась и упала на пол, потеряв сознание. Представляете состояние мужа? Он попытался меня привести в чувство, потом бросился вызывать "скорую". Доктор с фельдшером смотрели на меня ну очень странно. Уж не знаю, что они там в сопроводительных бумажках написали, но уже в больнице, куда меня отвезли, услышала, как сестра–администратор командует: — Так, а эту проститутку срочно на рентген, подозрение на аппендицит. Вырезали, успели. Но с тех пор, как увижу кружевное что–то, аж перекашивает! * * * В группе у нас есть Максимка — чернокожий красавец из Эфиопии. На самом деле у него какое–то очень сложное и невыразительное имя, поэтому на Максимку он с удовольствием согласился, сказал, что ему нравится. Так и зовем. 18 января, экзамен, в аудиторию заходит преподаватель. Видно, что в хорошем настроении — шутит, смеется, ну и мы, конечно, стараемся, как можем, этот его позитивный настрой поддержать. Преподаватель — эфиопу нашему: — Максим, ну а ты–то как? Держишься? Не смерзся еще? Самые крещенские морозы идут! Максимка в ужасе: — Я когда вчера увидел, что завтра минус тридцать будет, то подумал, что умру! Голос с задних рядов: — Скажите ему кто–нибудь, что сегодня ночью еще полгорода купаться будет… * * *
Заглядывает девушка из конторы, что сидит на том же этаже, что и мы. И, смущенно потупив глазки, говорит сладким голоском: — Мальчики, может быть, кто–нибудь нам с бутылочкой поможет? Юрик, напарник мой, большой любитель барышень, тут же подрывается со своей фирменной улыбкой в 32 зуба: — Я! Я помогу! Это по моей части, лучшего спеца вам не найти! Через 15 минут приходит, от улыбки и следа не осталось, садится молча на свое место, угрюмо пялится в экран монитора. Спрашиваем, мол, что обмывали, а он печально так: — Да какой обмывали… Им бутылку воды для кулера привезли двадцатилитровую, надо было на этаж затащить… |
|
