|
|
|
|
|
AHTOXA: деревне у фермера навоза не хватает... Так?
Num Lock: И это тоже.
Num Lock. У Оруэлла как раз эта тема поднята в "ферме зверей". Всем было приказано ходить в поле по нужде, в целях экономии. Там, кстати, есть один персонаж... Кого-то мне сильно напоминает.  Кто читал, тот догадается. |
|
|
|
Кстати, какой-нибудь угонщик или медвежатник наверняка и не подозревает, что его навыки пригодились бы в МЧС для спасения человеческих жизней.
Просто человек так устроен, что стремится делать то, что запрещено.
Повесь в лифте доску с мелом и разреши рисовать на ней всё что хочешь, дык она и через десять лет будет идеально чистой, а стены вокруг на следующий день будут размалёваны.
А ещё лично много раз видел людей, переходящих дорогу в трёх метрах от "зебры".
А также людей, которые зарывают свои таланты в землю вместо того чтобы бросать в эту ветку свои произведения. |
|
|
|
Это ты про себя?
Тема была зачата мной совсем с другой целью. Сегодня цель эта уже не актуальна. |
|
|
|
Я тут вот что подумал: а ведь фраза "роботы из разогнутых скрепок", если её вырвать из контекста, звучит как хорошее название для пародии на ужастик.
Да и "лазерный утюг" для человека, не знающего, что это такое, тоже звучит жутковато.
"Роботы из разогнутых скрепок и их лазерный утюг" - а? Хорошее ведь название для очередной "сказки для чтения на ночь"?
Только пока не сочиняется ничего.
Может, другой кто для разнообразия сочинит? |
|
|
|
Сочинилось, но на другую тему. - За что? За что? - кричал карманник, пытаясь отбиться от жандармов, которые тащили его за руки и за ноги в карету.
- Как за что? Мы наконец поймали тебя, самого знаменитого карманника города. Не будешь больше лазить по карманам в дилижансах!
- Вы сначала докажите, что я тот самый карманник.
- Объяснишь это королю!
Оказавшись в карете, он увидел там прилично одетого, но пьяного человека, которого тоже везли к королю.
- А тебя-то за что? - спросил он.
- За пьянство. А вообще я директор цирка. А ты, никак, тот самый карманник, портреты которого висят на всех улицах?
- Собственно, да, это я.
- Эх. А ведь со своими ловкими руками ты бы смог фокусы показывать у меня в цирке.
- Ну не знаю, смог бы, наверное.
- Но этим мечтам теперь не суждено сбыться, - сказал директор цирка, - король наверняка отправит нас программировать машину Чарльза Бэббиджа.
Это было самое страшное наказание. Программирование машины Чарльза Бэббиджа, на которой выполнялись все планово-экономические расчёты в королевстве, представляло собой исключительно нудное, однообразное, изматывающее занятие, и к нему привлекали только каторжников.
Оказавшись у короля, оба рассказали ему свои истории. Король оказался в хорошем настроении, и ответил:
- Я отпускаю вас обоих, но на одном условии. Директор цирка бросает пить, а карманник вместо того, чтобы лазить по карманам, начинает с завтрашнего дня показывать в цирке фокусы.
Показывать фокусы у карманника получилось сразу, без какого-либо предварительного обучения. Сам король стал периодически посещать цирк и смотреть представления бывшего карманника. Но вскоре он стал показывать фокусы всё хуже и хуже, а затем они и вовсе перестали у него получаться. Директор цирка был в полном недоумении, а король, увидев, что с фокусником происходит что-то непонятное, выскочил на сцену, и спросил его:
- Что случилось? Почему ты разучился показывать фокусы?
- Ну не могу я так, - ответил фокусник, - ведь фокусы показывать не запрещено, а я люблю делать то, что запрещено. А то, что разрешено, у меня делать не получается, и всё тут.
Король сразу понял, что делать. Вернувшись в свою резиденцию, но первым делом издал указ, который гласил:
"С сегодняшнего дня разрешается сколько угодно заниматься карманными кражами в дилижансах, но категорически воспрещается показывать какие-либо фокусы". Триста экземпляров указа напечатали на офортном прессе и развесили по всему городу.
Результат не замедлил себя ждать. Через полчаса к директору цирка выстроилась очередь из карманников. Все они изъявили желание переквалифицироваться в фокусников, и все показывали такие фокусы, что были приняты с ходу.
С тех пор в том городе нет ни одного карманника, зато есть около ста фокусников. |
|
|
|
Вася долго думал, пойти на этот шаг, или нет, и, наконец, решился. Вооружившись двумя утюгами, он подошёл магазину "Культтовары", разбил витрину, и принёс домой хренофиготрон со свистком новейшей модели.
Радость Васи была недолгой - через два дня хренофиготрон отказался включаться. Вася позвонил в гарантийную мастерскую, а там его спросили:
- А где Вы взяли хренофиготрон?
- Да там же, где их все обычно берут: ночью, значит, с двумя утюгами..
- Не обслуживаем! - рявкнул мастер и бросил трубку с такой силой, что телефон Васи тоже упал со стола.
Вася тогда позвонил другу, который разбирался в хренофиготронах, и спросил:
- Не включается, чё делать?
- Да там надо вынуть регистр, и в ячейку 42837158653845395 записать число 54428367584735485, а затем регистр обратно.
Вася так и сделал, и хренофиготрон заработал.
А Петя решил пойти другим путём - собрать себе самостоятельно хренофиготрон без свистка. Собрал он его капитально, на века. А ещё он знал, что самая ненадёжная часть хренофиготронов - регистр, и решил обойтись вообще без него, как и делают обычно самодельщики.
Прошло несколько лет, и Вася и Петя снова встретились.
- Мой хренофиготрон без свистка, - сказал Петя, работает как часы. И лазерные шоу на потолке показывает, и на гитаре играет, и цветы поливает, всё делает, что ни попрошу. Не дох ни разу. Только модернизировал два-три раза, а так больше никакого обслуживания не требует. Поначалу казалось, что это удобно, а потом стало так скучно, ну хоть бы он один раз сдох, чтобы героически побороться с неисправностью, дык хренужжки. Адреналина, в общем, никакого. Но эту проблему я решил. Во-первых, женился, во-вторых, занялся экстремальным спортом - паркуром. Так что адреналина мне теперь в жизни хватает. А что хренофиготрон не ломается, к этому потом даже привык.
- А я, - ответил Вася, сначала так злился, что мой хренофиготрон со свистком каждые несколько дней дохнет, а потом понял, что героически бороться с его неисправностями - это и есть смысл жизни. У меня теперь и без тёщи и без паркура адреналина в жизни хватает.
А ещё в него мухи периодически залетают, и их искать - такое увлекательное занятие! У меня четыре мухобойки различных моделей.
Однажды захотел немного передохнуть, и попользоваться самодельным хренофиготроном, но понял, что без регистра, без мух, просто со скуки умру. Это как наркотик! |
|
|
|
- Здравствуйте, рад приветствовать вас, ик, уважаемые зрители, на моём поэтичес.. Блин, а это чё за перекладина такая? Во, на неё и присядем! На моём поэтическом вечере рад вас приветствовать. Вот моё первое стихотворение, надеюсь, оно вам понравится. Я поэт, зовусь Коляном, от меня вам в лоб баяном. Или бананом. Гыыыыыыы!
В этот момент непонятно откуда раздался звонок.
- Так, это кто посмел явиться на мой поэтический, понимаешь, вечер, понимаешь, с мобильником, а? Ну-ка на виброзвонок переключил. Ещё раз услышу, правда в лоб гитарой запущу. Дальше слушайте. Я поэт, зовусь Максимом, я алкаш из Хиросимы. Я поэт, хожу с гитарой, от меня вам в лоб котярой. Гыыы! Гыыыыыыыыы!!!! Чё, правда, что ли, не смешно, я не понял?
Вроде все смеются, но явно не над стихотворением, а непонятно над чем.
Тут снова неведомо откуда раздался звонок. Поэт строго посмотрел в зал, и крикнул:
- Вы что, настоящую поэзию не уважаете? Ну-ка достали свои мобильники и прямо при мне переключили на виброзвонок. Переключили? Хорошо, буду дальше декла..рифмовать.. тьфу, блин, де-кла-ми-ро-вать, во. Я поэт, зовусь Никитой, от меня вам в глаз "Палитой"!
Тут снова раздался звонок.
- Всё, достали! Я найду того мерзавца, который не переключил свой телефон на виброзвонок. Я думал, будет нормальный поэтический вечер, а вы его срываете.
Поэт слез с перекладины и пошёл по рядам проверять, все ли мобильники в зале переключены на виброзвонок. В зале тихо смеялись, и шептали друг другу, что поэт пьян. Затем он вернулся обратно и снова сел на перекладину.
Не успел он начать читать следующее стихотворение, как раздался новый звонок. И тут он почувствовал толчок, небольшой, но вполне достаточный, чтобы слететь с перекладины на пол.
- Ну вот, мало того, что зрители некультурные попались, дык ещё и землетрясение пришлось как раз на моё выступление, - пробормотал поэт.
В зале стоял дикий хохот.
Но это было не всё. Внезапно он почувствовал, что пол под ним начал вращаться.
- Надо же, - сказал поэт, вроде я трезвый, а чё тогда под подо мной ходит?
И тут снова раздался звонок.
- Блин, куда этот мир катится, а? Вечер поэзии сорвали, да ещё и на пол упал, понимаешь.
Из зала периодически раздавалось тихое хихиканье.
И лишь один человек не смеялся. Он сидел за перегородкой, и одной рукой крутил реостат, а другой периодически включал звонок.
И это правильно. Нечего вагоновожатому отвлекаться на всякую фигню в салоне. |
|
|
|
...
И откуда это берётся?..
----------------
зы  |
|
|
|
Вчера по ящику Хазанов рассказывал, как во время одного своего выступления в Ялте, его сильно раздражал зритель в первом ряду своим развязным поведением. Через какое-то время его терпение лопнуло, он спустился в зал и сделал ему замечание. После концерта его пригласили в "правительственную" ложу. Каково же было его удивление, когда он там увидел того самого хмыря, оказавшегося... министром культуры Украины. Ваш рассказ - почти по Хазанову. |
|
|
|
|