|
|
Сегодня Вася вернулся домой несколько позже обычного.
Жена Зина встретила Васю крепкими объятиями. Нежным голосом она сказала:
- Васенька, милый! Я знаю, что ты мне сегодня изменил. Она мне сама позвонила, и всё рассказала.
"Что-то тут не то", подумал Вася. "Знает, что изменил, а скалкой не бьёт, наоборот, обниматься лезет". А Зина продолжала:
- Думаешь, Васенька, я тебя за это скалкой ударю? Думаешь, разведусь? Нет, милый! Я придумала для тебя гораздо более жестокое наказание. Я тебя прощу, и никак мстить не буду. Пусть тебя совесть замучает!
И Зина ещё крепче обняла Васю.
Вася сел на диван, включил телевизор, и Зина принесла ему ужин. Такой же вкусный, как всегда.
"Ну что она, с ума сошла, что ли?", подумал Вася через час. "Ладно бы ужин был отравлен был - так вроде час как живой сижу. Или затевает чего, или дура она - знает, что изменил, и не мстит?".
Прошёл ещё час. И тут Вася понял, как именно Зина его наказала. Дело в том, что Васю и вправду начала мучить совесть. А совесть - это штука пострашнее и скалки, и развода, и отравленного ужина.
"Не, лучше бы она меня скалкой ударила", думал Вася". "Получил скалкой - всё, получил наказание. Совесть больше не мучает, можно опять пойти Зинке изменить. А так мучает. А ведь Зинка - замечательная женщина. И как я додумался ей изменить-то? Ну толстая, ну некрасивая. Зато умная. В молодости все мои друзья женились на красивых, один я, как белая ворона - на умной. Зато она мне ни разу не изменяла. Кому она нужна, такая страшная, и такая умная? Готовит замечательно. А ещё она терпеливая. Ну какая другая жена такое потерпит - по всему дому валяются велосипеды, велозапчасти. Зарплатой не делюсь - тоже терпит. А детей двоих каких родила - растут не по дням, а по часам. Вот и велосипеды освоили, скоро и чинить их научатся".
Вася встал с дивана и принёс с кухни самую большую скалку. Зина сначала подумала, что он решил зачем-то ударить скалкой её, но он вручил ей скалку, и сказал:
- Ударь меня, Зиночка, этой скалкой. Не могу больше, совесть замучила!
- Не буду! Я тебя ударю скалкой, а тебя совесть мучить перестанет, и ты мне опять изменишь.
- Ну Зиночка! Не могу больше! Ударь скалкой, ну пожалуйста!
- Нет, Васенька! Лучше пообещай мне, что больше никогда мне не изменишь, совесть и успокоится.
- Обещаю, Зиночка!, - сказал Вася, и тут же почувствовал, как совесть перестала его мучить.
Только если бы Зина его ударила скалкой, то он бы почувствовал себя в этой ситуации правым, а не виноватым, и изменил бы Зинке ещё раз - назло. А так он сам принял решение ей больше не изменять. Вот какая у него жена, оказывается, умная, во как всё подстроила.
И жили Вася и Зина долго и счастливо, и никогда друг другу не изменяли.
ЗЫ Все персонажи вымышленные. Если кого-то из здесь присутствующих зовут Васей, и (или) у кого-то из здесь присутствующих жену зовут Зиной, то это случайное совпадение, я просто об этом не знал.  |
|
|
|
В одном городе была крайне неблагоприятная экологическая обстановка. От обилия автомобилей людям часто становилось плохо.
И вот один умный человек (а он, безусловно, был романтиком) предложил всем жителям города носить противогазы. Это предложение всем очень понравилось. Людям перестало становиться плохо, и они снова смогли дышать полной грудью, несмотря на то, что мимо них один за другим проносились автомобили.
Кроме того, вскоре выяснилось, что у противогазов есть и другие преимущества. Во-первых, в городе напрочь исчез расизм. Ведь в противогазе не видно, у кого какой цвет кожи. Во-вторых, женщины перестали делиться на красивых и некрасивых. Супружеские измены исчезли как класс. Зачем изменять жене, если все остальные женщины носят точно такие же серые противогазы?
Людям очень понравилось так жить. И продолжалось это счастье до тех пор, пока другой умный человек, (который, безусловно, тоже был романтиком) не покрасил свой противогаз. Вышел он на улицу в покрашенном противогазе, все это увидели, оценили, и тоже стали красить свои противогазы в разные цвета.
И не подозревал ни сам изобретатель, ни другие люди, к чему это приведёт.
Во-первых, в городе снова начался расизм. Только люди теперь делились не по цвету кожи, а по цвету протовигаза. Конечно, цвет противогаза, в отличие от цвета кожи, несложно поменять, но что от этого толку? Да, твои вчерашние враги станут твоими друзьями, но и твои вчерашние друзья станут твоими врагами. Кроме того, знаете, сколько всего существует цветов? Целых 16 миллионов 777 тысяч 216 разновидностей! Понятно, что у каждого человека, независимо от цвета противогаза, врагов выходило гораздо больше, чем друзей.
Кроме того, наиболее продвинутые жители города начали пользоваться специальными приборами - колориметрами. Эти приборы выделяют красную, синюю и зелёную составляющие любого цвета и измеряют их по отдельности.
Самый простой колориметр помещался в кармане, и имел с одной стороны RGB-фотодатчик, а с другой - двухцветный светодиод. Его надлежало сначала направить на свой противогаз, чтобы он запомнил его цвет, а потом на противогаз другого человека. Если цвета противогазов различались более чем на 10 процентов, двухцветный светодиод загорался жёлтым, а если менее чем на 10 процентов - зелёным.
Более продвинутый колориметр имел в дополнение к двухцветному светодиоду три стрелочных индикатора, показывавшух по отдельности интенсивности красной, синей и зелёной составляющих цвета.
Наконец, самый навороченный колориметр был снабжён ЖКИ на основе микросхемы HD44780, и показывал номер цвета в виде шестнадцатеричного HTML-триплета.
Возросло в городе и количество супружеских измен. Оно и понятно: каждый день видишь перед собой жену в противогазе одного и того же цвета, а вокруг столько других женщин в противогазах разных цветов. Приходилось либо заставлять жену часто перекрашивать противогаз, либо прибегать к изменам.
Власти города стали подумывать о том, чтобы запретить его жителям красить свои противогазы.
К счастью, объявился третий, совсем умный человек. Он тоже был романтиком, как и предыдущие два умных человека, но в дополнение к этому он увлекался замечательным хобби - моддингом. И вот в один прекрасный день он решил замоддить не что-нибудь, а свой собственный противогаз. Взял он много-много разноцветных светодиодов, закрепил на противогазе, и подключил к карманному радиоприёмнику со встроенной цветомузыкальной установкой.
И вот идёт он по улице, наушники под противогазом поют весёлую песенку, а светодиоды на противогазе разными цветами моргают. И думают прохожие: какого же цвета у него противогаз, друг он или враг? А светодиоды так быстро перемигиваются, что и не поймёшь, какой цвет преобладает.
Достал один прохожий свой колориметр, поднёс к его противогазу романтика-моддера. Что тут началось! Забегали стрелки колориметра в разные стороны, застучали, дым повалил! Прохожий возмущается:
- Ты мой колориметр сжёг!
А романтик в ответ:
- Я не виноват! Ты сам его поднёс.
Прохожему осталось только согласиться.
Вскоре толпа начала рассасываться. Это все жители города разбежались по домам, чтобы переделать свои колориметры в цветомузыкальные установки, и замоддить свои противогазы светодиодами.
Через неделю-другую этот город стал одним из красивейших городов мира. Даже карнавал в Рио стал меркнуть по сравнению с ним. Ещё бы: чуть стемнеет, и со свех сторон видны перемигивающиеся огни светодиодов на противогазах прохожих.
Расизм в городе исчез. Все стали любоваться противогазами друг друга, и старались замоддить свои противогазы как можно разнообразнее и красивее. Исчезли и супружеские измены. Только если в серых противогазах все женщины были одинаково некрасивыми, то теперь - одинаково, и в тоже время разнообразно красивыми. А зачем изменять жене, если её противогаз столь же красивый, как и у всех остальных женщин?
В городе воцарились мир, дружба и согласие. Вот какая это великая сила - моддинг. |
|
(Это при том, что до сего года обычно приходил до 20-го соответствующего месяца! Буду разбираться.) В Роспечати видимо никак не очухаются после нового года.
Вот про «Грани «Алмаза»» или, например, о расчетах логопериодических антенн, вполне интересно. А «О «параллельных» жизнях» на графоманию больше смахивает.