|
|
|
|
|
Хорошие шишки  Отсыпите ? |
|
|
|
Пациент у Доктора. Д: Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
П: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Д: Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
П: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Д: Что вы говорите!? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
П: Что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Д: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
П: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Д: (роняя очки на стол) Оп-паньки... Ни на кого не намекаю, все совпадения случайные, фамилии вымышленные. |
|
|
|
Вот, на глаза попалось, решил сюда запостить. Автора не знаю, честно спер с авто.ру Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было. |
|
|
|
"Все мы родом из детства, но попытки туда вернуться в зрелом возрасте часто заканчиваются сумасшедшим домом."
Zandy. "Для мамы я изобрету настолонакрыватель."
А.А. Шибаев. Мечтать изобрести чего-нибудь я начал в три года. Тогда я мечтал о двух, как теперь говорят, "девайсах" - "ложкокормилке" и "одевалке".
Но потом я быстро сообразил (в трёхлетнем возрасте!), что изобретать для каждой функции отдельный "девайс" непрактично. И вскоре я начал мечтать изобрести некий "делоделатель". Как он будет выглядеть, я не знал. Воображение рисовало то робота с десятью руками, то просто огромную коробку с кнопкой. Нажал на неё, и что-нибудь само сделалось.
О, не знал я тогда ещё, в какой мир я попал. Мир, в котором одни автоматические "делатели" существовали уже тогда, а другим только предстояло быть изобретёнными. Сейчас такой универсальный "делоделатель" стоит практически у каждого на столе. Его можно "научить" управлять из LPT-порта чем хочешь - только фантазируй!
В пятилетнем возрасте меня занимал такой парадокс: почему от больного человека здоровый может заразиться болезнью, но от здорового человека больной не может заразиться здоровьем. И я начал мечтать изобрести "здоровьезаразитель". Тогда я уже чётко представлял себе, как будет этот "здоровьезаразитель" выглядеть. Коробочка с двумя шлангами, каждый из которых заканчивается маской. Маски одевают на себя здоровый и больной человек, а аппарат производит с воздухом некие преобразования, в результате которых не здоровый заражается от больного болезнью, а, наоборот, больной заражается от здорового здоровьем.
В семь-восем лет (точно не помню) я мечтал изобрести лекарство, превращающего злого человека в доброго. Назвал я его "злодобрином" (по аналогии с "озверином" из мультфильма). Я рисовал "злодобринные поликлиники", в которые злые люди доставляются транспортёром, и, подвергнутые обработке "злодобрином", выкатываются другим транспортёром.
С тех пор прошло много лет, но судя по результатам поиска в яндексе, слова "ложкокормилка", "делоделатель", "здоровьезаразитель" и "злодобрин" изобретены только мной. |
|
|
|
"Я рисовал "злодобринные поликлиники", в которые злые люди доставляются транспортёром, и, подвергнутые обработке "злодобрином", выкатываются другим транспортёром." Ну, этим уже больше ста лет занимаются: "кукушкины гнезда" - "серпы" в Москве, "скворечник" в Питере, а методы: начинали с топорных типа лоботомии и электрошока, и до современных психотропных препаратов и нейролингвистического программирования.
Люди работают, диссертации пишут, и материала - маньяков/чикатилов навалом... |
|
|
|
Гитарист мирно спал в кресле трамвая в обнимку со своей гитарой.
- Ваш билет?
Этот вопрос контролёра совсем некстати разбудил гитариста, которому ещё секунду назад снилась сцена, коллеги по группе, зал с поклонницами, пытающимися его перекричать, и дружно машущими зажигалками.
- А биле.. билета нет. Я это.. под турникетом пролез.
- Тогда, - ответил контролёр, - у меня для Вас две новости, хорошая и плохая. Плохая - что Вам придётся заплатить штраф. Сто рублей.
- А хорошая какая?
- А хорошая - что платить штраф теперь можно одним из двух способов. Хотите - как обычно. Вы платите сто рублей, я выписываю Вам квитанцию. А хотите - воспользуйтесь услугами рекламного агентства, с которым мы теперь сотрудничаем.
- А это как?
- Я дам Вам болванку. На ней около тысячи рекламных баннеров. Вы должны выучить их все!
- Всю тысячу?
- А кто сказал, что будет легко! В течение недели Вы будете должны зайти по адресу, указанному в квитанции, и сдать экзамен по баннерам представителю рекламного агентства. Если сдадите, рекламное агентство выплатит штраф за Вас. Но завалитесь хоть на одном вопросе - придётся платить штраф в обычном порядке.
- Хорошо, я попробую.
Неделя почти прошла. И вот в дверь рекламного агентства ввалился уже знакомый нам гитарист. Музыканта было не узнать. Его красные глаза слезились, ноги подкашивались. Гитары у него с собой не было.
- Я.. это.. по вечерам, после концертов.. пытался баннеры учить, - тихим голосом пробормотал он. - Не запоминаются они.. Слишком много их.. Устал, замучился.. Я лучше, как обычно, штраф заплачу. |
|
|
|
Угу. Рекламу в топку.
В моём городе так и делают. Буквально.
Часть рекламных щитов уже отправили в металлолом, а на их месте посадили деревья. Процесс продолжается. |
|
|
|
А вот и нет. В этом юмористическом рассказе я высмеял мировоззрение тех участников форума, которым реклама не нравится (подозреваю, что таких большинство). Сам же я к ней как раз хорошо отношусь. Во-первых, благодаря ей можно телевизор смотреть и радио слушать легально-бесплатно. А во-вторых, её можно пародировать. www.oguretz.ru
А ещё - www.9909.ru |
|
|
|
Браво! :) |
|
|
|
Melkosoft: Часть рекламных щитов уже отправили в металлолом, а на их месте посадили деревья. Процесс продолжается. Ух ты! У нас бы так... :( |
|
|
|
|