Рассказ про Юру и Лёву
Петя и упс.
Жил-был Петя. И рос Петя самым обыкновенным мальчиком, пока не нашёл на свалке за старой сберкассой ставший ненужным после модернизации оборудования упс. Притащил Петя его домой, и давай чинить-починять. И починил.
Однажды в подстанцию, прямо как в книге Франтишека Соукупа "Электричество не прощает", пробрался огромный кот, и всё закоротил. И погас у всех свет, а у Пети не погас, потому что у него упс был. Увидели это соседи, и сказали: это всё Петя своим упсом нам свет отрубил. Пришли все к нему, и стали орать в сто голосов.
Тут в упсе батарея села, и у Пети тоже свет погас. И как раз так совпало, что именно в этот момент в подстанции электрик обнаружил кота, вытащил его, откачал, а потом всё починил. И сказали соседи: вот видишь, Петя, как сдох твой упс, у нас сразу свет появился, стало быть, дело точно в нём было.
И поди переубеди их!
А когда все узнали, в чём на самом деле причина была, из Чехии приехали наследники Франтишека Соукупа, и на огромного кота в суд подали, за то, что без их разрешения претворил в жизнь историю из книги.
Однажды в студённую зимнюю пору
Гаврила на крышу в ботинках полез.
Достал инструменты, разок матюгнулся,
и начал по крыше антенну вести.
И час его нету, и два его нету,
жена беспокоится: что за фигня?
Врубила трансивер, нажала гашетку,
и стала кричать: вылезай, дорогой!
В руках у Гаврилы был фазник китайский,
и вдруг он как лопнет - никак киловатт!
Гаврила всё понял, и с крыши он спрыгнул,
и строго своей благоверной сказал:
"Тебе же сказали: не трогай трансивер,
сиди, на картонках мигалки паяй,
а хочешь, игру напиши мне на перле,
а я буду дальше антенну тянуть."
Вот отвёртка ускакала,
и паяльник убежал,
осциллограф под фонограф
спрятался и задрожжал.
Ничего не понимаю,
может, это снится сон?
Вдруг открылась дверь сарая,
и оттуда вышел он.
"Я великий забивальник,
знаменитый молоток,
забивальников начальник,
преподам тебе урок.
Прежде, чем крутить отвёрткой
и паяльником махать,
должен ты сначала твёрдо
научиться забивать.
Гвоздь к дощечке прижимаешь,
безо всяких пап и мам,
аккуратно забиваешь.
А теперь попробуй сам.
Вот когда, ушастый чайник,
ты освоишь молоток,
то тогда - хоть за паяльник,
хоть за фрезерный станок!"
В век контроллерного вальса
человечество пока
не изобрело девайса
гениальней молотка!
- А вы на что лицензию полчить хотите?, - устало спросила секретарша.
- Понимаете ли, моё хобби - ремонт старинных радиоприёмников.
- Но, согласно Федеральному закону "О лицензировании отде... ремонт старинных радиоприёмников лицензированию не подлежит.
- Ага? А это видали? "Деятельность по реставрации объектов культурного наследия (памятников истории и культуры)"?
- Знаю, но Вам придётся отказать. Старинные радиоприёмники формально не являются объектами культурного наследия, памятниками истории и культуры.
- То есть как это - не являются?, - Вася достал из пакета радиоприёмник "Москвич-В" и включил в розетку, - по-вашему, это - не объект культурного наследия? Не памятник истории и культуры? Вы, девушка, на бакелитовый футляр искусной работы посмотрите! Звук послушайте! Это же чистейшие чётные гармоники!
- Хорошо, уговорили. Оформлю Вам лицензию, только не кричите, пожалуйста. И бандуру эту страшную уберите.
- Сама ты страшная.
На следующий день в очереди за лицензиями стояло около ста радиолюбителей, реставрировавших старинные радиоприёмники. В хвосте стояли владельцы казино, у которых в этот день истекал последний срок продления лицензий.
- Пропустите нас вперёд, - говорили они, - мы обществу нужнее, чем эти мусорщики.
А секретарша отвечала:
- Это они обществу нужнее. Они реставрируют объекты культурного наследия, памятники истори и культуры. А вы людей на игровую зависимость подсаживаете.
Как только лицензию получил последний радиолюбитель из очереди, прозвучал гудок - в конторе закончился рабочий день. Владельцы казино остались ни с чем.
В тот день в городе закрылось несколько казино.
Император спал, вдруг в дверь звонок.
Полусонный, выполз из подвала,
осторожно поглядел в глазок.
Лошадь там из дерева стояла.
Что с ней делать? Закатить в подвал?
Стрёмно, вдруг в ней лучников орава.
Он тотчас механика позвал,
чтобы глянул, что там за подстава.
А механик люк чуть приоткрыл,
и в него забросил ящик пива,
и до ипподрома покатил
деревянное данайцев диво.
Сел на лошадь, да как закричит:
- Налегай, бригада, на педали!, -
И девайс быстрее всех летит
к финишу и золотой медали.
"Глюконат". Сказка для чтения на ночь.
- Осторожней, он сейчас на тебя набросится!, - прокричал алкоголик санитару.
- Ничего, - ответил санитар, - всего один укольчик, и он исчезнет.
И тут он услышал шум. За спиной санитара находился полупрозрачный Фредди Крюгер с бензопилой, точь-в-точь как в старом фильме. Он перепилил шприц санитара пополам, и исчез, потому что алкоголик проснулся.
В тот день сотрудники вытрезвителя быстро поняли, что произошло: все галлюцинации алкоголиков по совершенно непонятной причине материализовались. Одни видели розовых слонов, другие - белых мух, а одному вообще почудился настоящий Элвис с гитарой, которого санитары слушали часа два.
На следующий день в вытрезвителе произошло почти ЧП: огнедышащий дракон, который привиделся одному из алкоголиков, чуть не сжёг медучреждение. Если бы пациенту не почудился ещё и огнетушитель, которым он тут же воспользовался, случилось бы непоправимое.
Вскоре известия о феномене послышались из прилегающих к вытрезвителю домов. Оказалось, что материализуются не только галлюцинации, но и обычные сновидения их жителей. Особенно несладко приходилось тем, чьи соседи перед сном играли в трёхмерные игры: их персонажи после "сеансов" снились игрокам, материализовывались, и сильно шумели.
Один торговец арбузами очень сильно мечтал о "Порше". Разумеется, однажды мечта ему приснилась, материализовалась прямо в комнате, раздавила все арбузы, а как только мечтатель проснулся - исчезла.
- Больше никаких мечт, на "Каме" буду ездить, - весь день нервно повторял он на рынке, реализуя немногие уцелевшие арбузы.
После показа по телевидению фильма о Хиросиме жители заняли замерли в тревожном ожидании: вдруг после просмотра фильма его события приснятся хотя бы одному жителю домов, примыкающих к вытрезвителю?
Приезжали учёные, и не могли ничего объяснить. Приезжали корреспонденты телеканалов, и просто снимали материализующиеся галлюцинации и сновидения на видео. Простые любители тоже их снимали, и выкладывали на сайт YouTube.
Продолжались события недели две, пока в кабинет заведующего вытрезвителем не пришёл посетитель радиокружка, который находился на втором этаже здания - прямо над вытрезвителем. В его руках находился девайс, неотличимый от пятидюймового дисковода, с той лишь разницей, что внутри него что-то таинственно светилось фиолетовым.
- Это моё изобретение, - взволнованно говорил мальчуган, - я назвал его "Глюконат", потому что он превращает глюки в натуру. Я его собрал, включил, хотел выключить, а он не выключается, зараза! Дейтерий - это не шуточки, минимум лет на сто хватит. А контакты главного реле сварились. Вот такие пироги.
Заведующий вытрезвителя выхватил из рук пацана аппарат, и разбил о стену. Тут же вокруг воцарилась непривычная тишина. Юный изобретатель почти со слезами собрал по кабинету то, что осталось от конструкции, и ушёл.
Вскоре внимание публики было приковано к соседнему вытрезвителю. Оказалось, гению пришла в голову замечательная мысль: после ремонта устройства он снизил его мощность настолько, что галлюцинации материализовывались, но были очень полупрозрачными, и не могли никому принести вреда. В таком виде он и подарил конструкцию заведующему соседнего вытрезвителя, и теперь каждый, кто проходит мимо, может смотреть на галлюцинации алкоголиков.
А заведующий первого вытрезвителя, наверное, до сих пор кусает локти, что не догадался сделать то же самое.
Num Lock: он подарил конструкцию заведующему соседнего вытрезвителя
У Вас есть схема и печатка этой конструкции? Будьте любезны - ссылочку... 
Не дай Бог, если мои мысли материализуются. Этож будет сплошной .... 
В начале девяностых прочитал, что некий товарищ брал обычный фотоаппарат, приделывал к объективу светозащитный кожух, прислонял к глазам алкоголиков, и, якобы, фотографировал их галлюцинации. Вот тогда и родилась идея этого рассказа. Примерно в 1996 году набрал его на БыКашке, потом дискету посеял. Вчера вспомнил рассказ, и решил "оживить", с учётом новых реалий (YouTube и т.п.)
"Доктор! Вы гений! Каждую ночь!.. Обнажённые девушки табунами!"
Образовывать табуны девушки не могут. Потому что Ксения Собчак существует в единственном экземпляре, а для табуна этого недостаточно. А остальные девушки образовывать табуны не могут по определению. 