Рассказ про Юру и Лёву

- Уважаемые конструктора! С сегодняшнего дня наше КБ выполняет задание повышенной сложности. Вы уж не подкачайте, ребятки! Да, вы угадали, это опять из цирка-шапито ТЗ. Помните, они нам заказывали разработку гибкого складного полноцветного светодиодного экрана для пола арены? Справились! А кардиомонитор-стимулятор с WiFi для слонов и лошадей? Тоже сделали. Но сегодняшнее задание гораздо сложнее. Они хотят веселить публику пушкой, стреляющей арбузами.
- Пушкой, стреляющей арбузами? Ха-ха! Это, наоборот, простейшее из ТЗ. Завтра сделаем!
- Не всё так просто. Вы ведь одного не учли. "Калибр"-то у всех арбузов разный, и форма неправильная! Не изготавливать же много пушек разных калибров для арбузов различных диаметров.
- Хм, и вправду.
- Предлагаю заняться мозговым штурмом.
- Ствол скрутить из металлического листа, и, по-разному его закручивая, изменять диаметр.
- Сделать вставки различных диаметров.
- Обклеить ствол изнутри резиной, смазанной маслом, чтобы, с одной стороны, плотно обхватывал арбуз независимо от диаметра, а с другой - не мешал ему двигаться.
- Постойте, товарищи! Сейчас всего один звонок все решит. Алё, это отдел генетики? Вы можете вывести такой сорт арбузов, чтобы был минимальный разброс диаметров, и форма идеально шарообразная?
- Да мы его давно вывели.
- А почему о нём никто не знает?
- Да мы думали, что он никому на фиг не нужен.
- Очень, очень нужен! Он нам нужен!
- Да прям щас заходите, забирайте.
- Фу-у!

Num Lock:
- Не всё так просто. Вы ведь одного не учли. "Калибр"-то у всех арбузов разный, и форма неправильная! Не изготавливать же много пушек разных калибров для арбузов различных диаметров.

А будет подкалиберный арбуз. Подкалиберные снаряды есть, а почему арбуз не может быть?

Ну, есть. Смысл-то рассказа ведь в другом: как велик иногда соблазн "выключить мозг" и переложить задачу на кого-нибудь другого.

Надо пушку поболее, а арбузы загружать в ствол мешками, как картечь когда-то загружали. Помидорные бои отдыхают.

Тридцатого марта, просматривая утреннюю электронную почту, руководитель радиокружка Вася натолкнулся на необычное сообщение.
"Вася, к тебе обращаются жители планеты тау Кота. Ты нам нужен для завоевания планеты Земля. Через день каждый из твоих кружковцев должен собрать по одному роботу, с помощью которых мы и завоюем вашу планету. Чертежи механических узлов, электрическая схема и прошивка микроконтроллера прилагаются.
ЗЫ а если ослушаешься - сожжём твой любимый трансформатор Тесла направленным лучом с нашей планеты".
"Нет", - подумал Вася, - "завоёвывать нашу планету, да ещё и руками моих подопечных, я не позволю. Но и любимый трансформатор Тесла тоже в обиду не дам!".
В кружок Вася пришёл за десять минут до начала занятия. В центре зала располагался красивый и величественный трансформатор Тесла. А на стене, рядом с плакатом "Как устроен и работает трансформатор Тесла", висел его макет. Вася поменял настоящий трансформатор и макет местами.
"Пусть теперь инопланетяне жгут макет своим лучом, сколько им вздумается", думал он.
Через день Вася сидел в помещении радиокружка и ждал, когда наконец появится луч и сожжёт макет трансформатора Тесла. Но ничего не произошло.
Прошёл месяц. Настоящий трансформатор Тесла был давно водружён обратно. Но схема робота не давала Васе покоя. Наконец, он решился. Прошив МК, на скорую руку он собрал робота по описанию, и запер его в сейф, чтобы он оттуда не выбрался и не попытался завоевать Землю. Туда же он поместил небольшой осветитель и телекамеру. По проводам, проложенным через отверстие в сейфе, он подал на робота питание.
- С первым апреля! Привет от воспитанников соседнего радиокружка!, - произнёс робот, а затем ударил себя кулаком по квадратной голове и развалился.
Вася вытащил робота из сейфа, собрал обратно, поместил назад в сейф, и снова включил. Произошло то же самое.
После нескольких экспериментов Вася понял, что робот вовсе не собирается завоёвывать Землю, и, собрав робота в очередной раз, включил вне сейфа. Поведение его не изменилось.
"Какое такое первое апреля, май ведь на дворе", - подумал Вася, и, устав проводить опыт за опытом, принялся раскладывать обратно по кассетницам всё, что осталось от робота.

24 июля 2007 года в России отменили регистрацию устройств WiFi, LPD и PMR.
--------
За день до этого, в одном из отделений ГРЧЦ:
- Следующий. Что. У. Вас.
- Вокстел, девушка.
- ОПЯТЬ, Б@#$Ь!!!! ЩАС ОБ СТЕНУ ПОЛЕТИТ ТВОЙ ГРЁ#$НЫЙ ВОКСТЕЛ! ЗА$%АЛИ! ВСЕ ЗА$%АЛИ! ВСЕ!!!! Извините, уважаемый клиент, за небольшой нервный срыв. Давайте сюда Вашу станцию, уважаемый клиент. Щас зарегистрируем.
- Д-да, п-пожалуйста, д-девушка. Ч-чё ж Вы т-так к-кричите-то?
- Вот Вам свидетельство о регистрации, уважаемый клиент. А много там ещё жаждущих регистрации?
- Д-да к-километра на д-два оч-чередь ещё за д-дверями.
- ВОН ОТСЮДА! ЗАБИРАЙТЕ СТАНЦИЮ, СВИДЕТЕЛЬСТВО, И ВАЛИТЕ!!!! ДВАДЦАТЬ ЧАСОВ! МЫ ЗАКРЫВАЕМСЯ!
После громкого хлопка дверью:
- Алё, Маш, это ты? А у тебя как?
- Да так же, как и у тебя. Четыре тысячи жаждущих регистрации в день. Вифи, лпд, пмр! Вифи, лпд, пмр!! Слова эти уже слышать не могу! И так неделя за неделей, месяц за месяцем. Задолбали!
- Это точно. Как раньше хорошо было. Никто не знал, что их надо регистрировать. Придут в день двадцать сибистов и два-три коротковолновика, зарегистрируются, и отдыхай сколько хочешь. А теперь.. Как все узнали, что вифи, лпд и пмр надо регистрировать, валом во все отделения ГРЧЦ повалили. Пришлось даже перерывы на обед пропускать. Слушай, Маша, а давай начальству коллективное обращение напишем, чтобы облегчили нам условия труда?
- А что, Катенька, это мысль! Давай!

Немного отвлечёмся от серьёзных произведений - шуточная песня. Чтобы получилось смешно, её надо петь фальшивым голосом на мотив песни группы "Сябры" "Вы шумите, берёзы".

Как-то раз дядя Вася,
возвращаясь из цирка,
сделал изобретенье -
впряг кота в самокат,
и, стегая вожжами,
поскакал по дороге,
разгоняя прохожих
диким криком кота.

Разгоняя прохожих,
он до дома добрался,
только вдруг дяде Васе
стало жалко кота.
Он купил ему "Вискас"
и немного селёдки,
накормил бедолагу,
и отправился спать.

Если хочешь ты, чтобы
с тобой не приключилось
то же, что с дядей Васей,
ты не мучай кота.
А иначе загложет
тебя дикая совесть,
и придётся бедняге
дать чего-нибудь жрать.

ЗЫ только что песня была также брошена на анекдот.ру и появится там завтра или послезавтра. Но там зачем-то стоит скрипт, автоматически вырезающий букву Ё.

- Интересная планета, - подумал Корнелий Удалов, выйдя из корабля, - вполне современный космодром, везде указатели, справочные терминалы, а многоэтажных зданий-то сколько! Надо спросить у кого-нибудь, не найдётся ли здесь место для жителей планеты Гнеца.
- Я прочитала ваши мысли, странники, - сказала вдруг одна из проходивших мимо местных жительниц, - конечно, найдётся. У нас полно памятников архитектуры, но в них мало кто жить хочет.
- И где они? - от удивления спросили хором Корнелий и Гнец.
- Да прямо над вами. Сейчас я вас провожу, странники. Заходите в это многоэтажное здание. Правильно, а теперь в лифт.
Выйдя на крышу, путешественники обнаружили на ней здание, мало отличающееся от обычной земной "хрущёвки". Судя по свету из о%&н, занято в нём было не более восьми квартир. Остальные пустовали.
- Если жители твоей планеты сюда прилетят, - обратилась она к Гнецу, - мы с радостью предоставим им сколько угодно места в этом памятнике архитектуры, и во всех остальных тоже. А то они всё равно пустуют большей частью. В них только одни любители экзотики живут.
Оглядевшись, путешественники увидели, что на крышах остальных многоэтажных домов тоже стоят, подобно "пентхаузам" из голливудских фильмов, старые дома самых разнообразных конструкций. И как они не увидели это с корабля, когда садились на планету? Странники были сильно удивлены.
- А чего вы удивляетесь? - сказала местная жительница, - новые дома надо строить, для этих памятников архитектуры места снизу не остаётся, а сносить их - варварство. Вот мы и сохраняем их, поднимая на крыши новых домов. А что, на ваших планетах разве так не делают?
- Не знаю, как на планете Гнеца, ответил Корнелий, - а у нас на Земле их просто сносят.
- Ну вы и варвары!

Гы

В городе, где жил Вася, многие любили совершать мелкие хулиганства. Ну, скажем, в лифте нарисовать на стенке страшную рожу. Не сжечь лифт, а так, рожу нарисовать. Подумаешь, фигня какая. Лифт ведь всё равно ездит. Или наклонить фонарный столб. Не повалить, а так, слегка наклонить. Тоже ведь фигня. Фонарь ведь всё равно светит.
А Васе это всё равно не нравилось. Мелкие хулиганства - это ведь как ни крути, а всё равно хулиганства. И он стал рассказывать жителям города, что можно хорошего и интересного сделать вместо этих хулиганств. Можно дерево посадить. Можно скамейку починить. Можно старушку через дорогу перевести.
Сначала Васю хвалили, а потом говорят:
- Заколебал. Сколько можно скамейки чинить? Сколько можно деревья сажать? Сколько можно старушек через дорогу переводить? Хотим столбы наклонясь и в лифтах рисовать. Мы ведь столбы не валим! Мы ведь лифты не сжигаем! Чего мы плохого для города делаем?
Позиция мэра города, в котором жил Вася, была очень проста: в городе можно делать всё что хочешь. Но на практике, одно "нельзя" в городе всё же было. Нельзя было бороться с хулиганством. Не потому что так хотел мэр, а потому что так хотело большинство жителей.
А всё остальное - пожалуйста, хоть на ушах пляши.
Однажды Вася поехал за город, и увидел интересную вывеску. "Построй свой город" - гласила она - "в твоё распоряжение предоставляется площадь в 1 квадратный километр, и готовые варианты городов".
Вася зашёл в ворота и решил посмотреть, какие города построили на своих участках другие. Города были самыми разными. Один был полон гигантских кактусов - его построил человек, который любил их выращивать. В другом кактусов не было, зато велосипедистов было больше, чем в Пекине и Копенгагене. В третьем городе на него повсюду смотрело красочное граффити.
Вася понял, что и ему без собственного города не обойтись. Он подошёл к кассе и заполнил анкету. На следующий день заготовка города была готова.
Осталось лишь наполнить город содержимым. В центре города Вася построил консерваторию. Вокруг неё несколько библиотек, коллективную радиостанцию, пару спортивных секций.. Словом, каждый, кто придёт в город хоть на час, найдёт себе занятие по душе.
Рядом с консерваторией Вася разместил огромный плакат, на котором было написано: "Не хулиганить! Консерватория там. Библиотеки - там, там и там. Коллективная радиостанция - там. Спортивные секции - там и там", и так далее. Снизу было повторено: "Не хулиганить!"
Проделав всё это, Вася вернулся в свой родной город и стал рассказывать, какой город он построил. Не то чтобы на каждом шагу и всем, а так, робко и от случая к случаю. Но полностью переселиться в собственный город он не решался - там больше никто не жил, со скуки помрёшь.
Но однажды один из жителей города сказал ему:
- Ещё раз скажешь "Хватит хулиганить" - получишь пинка под зад.
Один раз сказал, второй, третий. Васе это надоело, и он пошёл в город, который сам построил.
Другие жители родного города Васе говорят:
- Возвращайся, ты нам здесь нужен, а не там, в твоём пустом сказочном городе.
А Вася ответил:
- Не вернусь. Кому нужна моя помощь, сами ко мне сюда придут.
Но прошли три недели, а в город случайно забрели только несколько странников, и ещё пару раз появлялся человек в маске на мотоцикле с номером 2222. Кто это был, Вася не знает до сих пор.
Многие открыто говорили Васе: "Мы не хотим переселяться в твой город, потому что в нём нельзя хулиганить. Вот если бы было можно, у тебя давно был бы мегаполис".
Меж тем, в родном городе Васю ждали обратно всё больше и больше. Он сдался и вернулся.
В родном городе Васи, тем временем, произошло ещё одно событие: из него изгнали видного специалиста по ремонту утюгов с необычным итальянским именем УноДуэТрэ. Вася был единственным, кто был против этого, но его не послушали.
Против хулиганства он продолжал иногда выступать, но делал это гораздо меньше и не на каждом углу. Несколько человек даже прониклись , перестали хулиганить, начали чинить скамейки и заниматься спортом.
УноДуэТрэ начал скитаться по разным городам, но беднягу гнали отовсюду, куда он приходил. А Вася, наоборот, пытался его к себе в город позвать. А он не шёл. Говорил, я хоть и тоже необычный человек, а хулиганить всё равно люблю. Да и потом, кого я буду учить утюги чинить, если людей в твоём городе - раз, два, три, и обчёлся?
Между тем некоторые люди всё равно были недовольны поведением Васи. Они требовали поснимать все ставшие немногочисленными объявления с адресами консерваторий, библиотек и спортивных секций и запретить Васе вешать новые. Дошло до того, что его стали сравнивать с УноДуэТрэ.
Интересно, что против объявлений с адресами хулиганских клубов, которых вокруг было гораздо больше, не выступал никто.
Вася прекрасно знал, что в городе, в который он уходит, он обречён на почти полное одиночество. Он также прекрасно знал, что его снова будут звать обратно. Но отступать было некуда. Он огляделся по сторонам, со скупой мужской слезой в последний раз посмотрел на улицы города, в котором вырос, и в котором, несмотря ни на что, у него было несколько сторонников, и отправился к себе в город-сказку, город-мечту, который построил сам. На этот раз - навсегда.
ЗЫ разумеется я уходить никуда не собираюсь, просто формулировка "ты нам нужен, но не такой, а другой" меня не устраивает. Так обычно мамы маленьким деткам говорят - "такой ты мне не нужен". Либо полностью нужен, такой какой есть (1), либо полностью не нужен, никакой (2). Третьего (3) не дано.