Просто красивый анекдот.

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

Стоматологи такие перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не в ответе.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
"Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Кладёт масло в холодильник. Закрывает дверцу.

— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!

Редкая птица долетит до середины турбины.

Человек без причины хорошим не бывает.

Глупость — это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй (разочарованно): - Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!!!

- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ... ослабляет узел галстука.

Мужик первый раз прыгает с парашютом.
На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена: - Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Челябинские мужики на столько суровые, что на 14 февраля дарят своим возлюбленным звезды с неба в прямом смысле

Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов-освободителей!!

На самом деле осколок метеорита уже обнаружен. В настоящее время его допрашивают в челябинском отделении ФСБ, и он уже дает показания.

В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл

На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита

Говорят, что на кануне падения метеорита в Челябинске на совещании у губернатора было сказано буквально следующее:
--- Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха - пусть сам бросит в нас камень...

Link: На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита

+5000

В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.

Приходит как-то юзер к админу, суёт ему под нос распечатку и говорит: «Я тут программу написал, а она не работает. Где у меня ошибка?»
Админ, не глядя: «В ДНК!».

Link: «В ДНК!».

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
- Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивает водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.
- Ни @уя я по пьяни начудил!