Просто красивый анекдот.

... толко тарельки - у меня и у Гоги!
часть вторая.
Между муртадами может вспыхнуть кровавая разборка.

Приземляется НЛО, из него выходят двое сусдруплов и видят перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят заправочный автомат. Первый из них говорит:
- Так вот они какие — обитатели Земли. Давай сейчас заставим этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту планету нашей колонией.
- Ну, давай.
Тогда первый обращается к автомату:
- Мы представители самой могущественной цивилизации — вы теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю.
Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный инопланетянин достает лазер и с яростным выражением собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев, какой оборот принимают события:
- Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку.
После того, как он отбежал, первый стреляет — и вся колонка взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает второго:
- Как ты догадался, что все так хреново обернется?
- Ну, понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА вокруг туловища и его все еще достаточно, чтобы вставить в ухо — ничего хорошего ждать не приходится.

С дружественного форума, не смог удержаться, чтобы не процитировать

А вы знаете, что начальники делятся на 4 группы: 1. Пидорасов. 2. Суперпидорасов. 3. Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников.

1. Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
2. Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
3. Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
4. Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

GM:
А вы знаете, что начальники делятся на 4 группы: 1. Пидорасов. 2. Суперпидорасов. 3. Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников.
1. Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
2. Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
3. Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
4. Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Да-а-а! Ну очень красиво. Лучше бы и не цитировали, на том форуме, видать, все начальники.

Шут его знает, это с телесисей. По-моему это смешно, и жизненно. Лично мне попадались начальнички из первых двух категорий. После второго я плюнул на всё и уехал в Баден-баден .

...к 3 категории?

Идет представление в цирке.
На сцену выходит конферансье и объявляет номер:
«Следующий номер нашей программы – клоуны Вася и Киса».
Выбегают на сцену клоуны и вдруг с верхнего ряда крик
«Они же педерасты, посмотрите как они размалеваны, они же педерасты!!!»
Клоуны стушевались и ушли.
На сцену опять выходит конферансье и вновь объявляет номер:
« А теперь у нас воздушные гимнасты»
Только воздушные гимнасты вышли на сцену – тот же голос
«Они же педерасты, посмотрите как они одеты, какое у них трико, они же педерасты!!!»
На сцену опять выходит конферансье и вновь объявляет номер:
«А теперь, уважаемые зрители, мы покажем Вам номер, который никто и никогда не видел – человек с купола цирка падает без страховки вниз!!»
Голос с верхнего ряда – «Куда вы меня тащите, педерасты…»

Было у боярина три дочки. И пришло время выдавать их замуж.
Дал он каждой дочке по луку и стреле каленой.
Выстрелила первая дочка и попала стрела на двор купеческий, и вышла замуж дочка за купца.
Выстрелила вторая дочка и попала стрела на двор лекарский, и вышла замуж дочка за лекаря.
Выстрелила третья дочка – и попала стрела в болото. Пошла ее она разыскивать. Вдруг видит – сидит на пеньке огромный толстый жаб и держит в пасти ее стрелу.
«Ну, думает дочка, сейчас поцелую –и будет мне прынц на белом коне )))»
Целует, целует а жаб как был жабом – так и остается.))
Вдруг жаб человеческим голосом и говорит
«Шибко заколдован однако. Отсосать бы надо…»

На сцену выходит конферансье
А кстати, кто помнит, как правильно называется конферансье в цирке?

Такие анекдоты "очень хороши", но на лесничной площадке после 0,5 водяры запитой литром пива.

Вечер в Монте-Карло. Ко входу в элитный ночной клуб подъезжает лимонного цвета "Ламборджини".
Из нее выходит высокий брюнет-красавец и открывает пассажирскую дверь.
Оттуда выходят страус и мокрая кошка.
Троица подходит к дверям, но охранники говорят, что в заведение с животными нельзя.
Две купюры по сто франков решают вопрос сразу.
Подходят к барной стойке. Брюнет спрашивает у своих спутников, что онии будут пить.
- Я двойной виски! - говорит страус.
- Я тоже виски! - говорит мокрая кошка.
- Три виски, - говорит брюнет бармену и кладет на стойку несколько купюр.
Бармен наливает три порции двойного виски. И ставит перед ними.
- С вас 112 франков, месье.
- Я вам уже положил.
Бармен забирает деньги и видя, что там ровно 112 франков, удивляется.
Троица выпивает виски и уходит.
На следующий день к тому же клубу подъезжает рубиновый "Феррари".
Выходит таже компания. Брюнет, страус и мокрый кошак.
Охранники их уже встречают как своих получив по сто франков.
Подходят к бару.
- Что пить будем? - спрашивает брюнет.
- Мне коньяк! - говорит страус.
- Мне виски! - говорит кошка.
- Два коньяка и один виски, пожалуйста. - говорит брюнет и кладет несколько купюр на стойку.
Бармен наливает три порции.
- С вас 137 франков, месье.
- Я вам уже положил.
Бармен персчитывает деньги - ровно 137 франков. Не выдерживает и спрашивает.
- Месье я видел, что вы кладете мне деньги за спиртное до того как я вам сказал сумму,
а когда я пересчитываю - там ровно та сумма какую я вам сказал.
Откуда вы знаете сколько нужно положить!?
- Да все очень просто, дружище.
Я однажды поймал золотую рыбку - первое желание, которое я загадал было то,
чтобы у меня в кармане было ровно столько денег, сколько мне сейчас нужно.
Будь то обед в ресторане или покупка машины. Я просто лезу в карман и достаю деньги!
- Простите, еще один вопрос, а ваши животные?
- А эти то?
Вторым желанием было, чтобы рядом со мной всегда была ДЛИННОНОГАЯ ЦЫПА С МОКРОЙ КИСКОЙ!!!!