|
|
|
|
|
Один охотник рассказывает другу: "Я! вчера! вот такого колобка завалил! Всю ночь мясо солил." Второй, сомневаясь: "Не, ну не бывает таких колобков. Кто ж им даст до такого размера вырасти!"
|
|
|
|
Подземный ракетный бункер. Выступает командир части: В связи с новой военной доктриной принято решение о сокращении штатов. Сокращение Штатов решено начать со штатов Калифорния, Техас и Вашингтон. |
|
|
|
Возвращается мужик с рыбалки, подходит к дому с подветренной стороны, тихонечко (чтобы, не дай Бог, не щёлкнул замок) отпирает дверь, которая осторожно, по миллиметру приоткрывается на хорошо смазанных петлях (цепочка на двери не шелохнётся) на расстояние, достаточное, чтобы просунуть в щель голову, которая, просунувшись, внимательно изучает прихожую и окрестности. Потом условными щелчками глаз подзывает жену и очень тихим шёпотом спрашивает: "Кот дома ?"
Жена (тоже шёпотом): "Заходи, не бойся, - я ему кильки купила." Заблудился англичанин в лесу. Ходит, кричит. Вдруг сзади треск веток; оборачивается - медведь. Подождав, пока рассеится неприятный запах, медведь спрашивает:
- Это Вы кричали, сэр ?
- Дддда, сэр, - отвечает англичанин.
- Зачем Вы это делали, сэр ?
- Йййя хххотел ббыть уссслышанным, сэр.
- Вы добились своего, сэр, но принесёт ли Вам это радость ?.. Поднявшись в пол-третьего, она на цыпочках пробралась в чулан, сломала об коленку все удочки и спининги, молотком разбила катушки, лески облила кислотой, переломала поплавки, а коробки с крючками и грузилами выбросила в нужник. Потом вернулась в постель и нежно прижалась к мужу. Жить ей оставалось не более часа .
|
|
|
|
Зима, ночь, жена 3-й сон видит, а рыбаку не спится. Повертелся, повертелся, поднялся и собрался на рыбалку. Вышел к автобусной остановке. Постоял полчаса, нет автобуса. Мороз закрепчал и ветер сильный поднялся. Мужик плюнул и пошёл обратно домой. Лёг в постель. Жена спросонок: - Как там, холодно? Он: - Ага. Она: - А мой-то,..., на рыбалку пошёл. |
|
|
|
собрались Француз, Америкос и Россиянин за бутылочкой крепкого напитка. Выпили, поговорили . Завёлся спор - кто накормит кота горчицей? Америкос - схватил кота за холку, засунул в рот ему ложку с горчицей и говорит -вот!!! накормил! Россиянин возмутился -так нельзя!! Это насилие!!! Француз взял котлету, разрезал её, внутрь засунул горчицу и дал коту - тот проглотил . .Россиянин возмущается - Это обман!! Ему все -ну-ну, а что ты? Россиянин нежно мажет горчицей под хвостом у кота . . Кот через некоторое время наминает мяукать, прыгать, вобщем - возбуждён, и с удовольствием лижет то место, где намазано горчицей . . Россиянин говорит -вот как надо! ДОБРОВОЛЬНО И С ПЕСНЯМИ И ПЛЯСКАМИ !!!!!! |
|
|
|
Парни из МИФИ, кто помнит препода по фамилии Мудрак, у него еще была кличка "Хруй"? |
|
|
|
Просто грузин-анекдот(ы), беззлобные - лишь бы  ;) Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь! Заходит грузин в магазин.
- Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"...
- ???
- Ну... "Ты его"...
- ???
- А, вспомнил, "АнаНас"! Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
- Дарагой, пирожок с кем?
- Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО". - Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали... Гиви спрашивает у матери:
- Мам, можна я буду спать со светом?
- Можна!
- Свет, захади! Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи... - Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил!
- А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"?
- Ну как!? Памазал - все пpаходыт! Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитетареспублики.
По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак. |
|
|
|
В Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия. |
|
|
|
Проходила аттестация молодых ИТР по технике безопастности - Задан вопрос - "Что такое шаговое напряжение"? Молоденькая девушка отвечает : "Шаговое напряжение, это напряжение, возникающее между ног, если невдалеке лежит оголённый конец" . . . |
|
|
|
|
|
|
|
|