Просто красивый анекдот.

ЮХа: по радиостанции "Маяк"
Тогда уж говорите кем Трахтенбергом.

Vladikas:
Тогда уж говорите кем Трахтенбергом.
Конечно и первый, кстати, тоже только Е.Батиновой. Достойное сочетание.

Ситуация,
-Жена лепит пельмени, ждет мужа с работы, а рядом стоит
котенок, так вот подходит он кней и говорит: "мяу мяу, дай пельмешку!",
жена пинула его, котенок отлетает, через несколько минут опять подходит
и говорит: "мяу мяу, дай пельмешку!" жена опять его отпинывает. Котенок
уже из последних сил подходит к ней и спрашивает: "мяяу мяяуу, дай
пельмешку!" и опять она его пинула.
-Ладно, приходит муж с работы жена ему накладывает пельмени,
котенок подходит к нему и говорит: "мяу мяу, дай пельмешку!",
он (муж) дает ему пельмешку, котенок укусил раз и упал
(умер типа), тут муж давай избивать жену, мол типа вот отравить меня
хотела, котенок открывает глаз, смотрит на все это и говорит: "ЕСТЬ!!"

Понравилось, как на их форуме кто-то написал, что восхищается умением Трахтенберга самозабвенно что-то рассказывать на протяжении 10 минут перебивая самого себя и захлёбываясь от эмоций и не донести ни грамма информации

А все помнят сказочку: "Была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная" ?
Так вот: Пустил зайчик к себе лисичку, обогрел, напоил-накормил и спать уложил, а когда та уснула - содрал с неё шкурку, сделал воротник и продал на базаре. И стал жить лучше прежнего.

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Молчи, дура! Я кошку ищу!
---
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
---
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

***
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия???
***
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
__
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама:
- Вовочка, на улице сухо, грязи нет!
- Мама, да я найду!..

И почему "мне" обычно достаётся?

Вовочка

В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты
--
Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит
--
В ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например,
-"выпили все" или "выпили всё"
-"в суете сует" или "в суете суёт"...

Cherema: В ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл
.а ведь недавно хотели исключить букву "Ё" из алфавита! Да и много ещё чего . . До каких пор дураки будут начальниками?

Борис Парамонов: а ведь недавно хотели исключить букву "Ё" из алфавита!
Это при том, что её туда специально вводили. Ну ничего, повозимся со словами типа ioж, как было раньше, и снова решим, что обозначать один звук двумя буквами как-то убого. И пойдёт всё по спирали