Просто красивый анекдот.
Приходит мужчина на работу - побитый.
спрашивают: что так?
- говорит - встретились две жены - прошлая и настоящая . подрались - разнял, помирились, и начали бить будущую - разнял, и они втроём меня . . .
AVT: Или с головой
У женского пола свои соображения.Как убирает пофигу,лишь бы был новый и подходил к цвету платья.))))Смена жены лишь отсрочка....)
Экзамен по вождению.
Иструктор-Садитесь и поехали...
Женщина села в машину и говорит инструктору - как я поеду,в этой машине руля нет...?
-Выходите,вы не сдали экзамен!
-Но почему???
-Вы же сели на заднее сиденье.
------------------
Гаишник штрафует женщину,проехавшую на красный свет.
-Почему вы поехали?Ведь красный...
-товарищ милиционер,я же в красном платье,и цвет подходит....Завтра надену зелёное
Друг тут как-то поменял жену версии, как говориться 1.0 (первая и единственная), на любовницу 1.хх.ххх - с тех пор понял как ведется домашнее хозяйство и что любимая может и не дать... а может дать... но в глаз. Такой вот парадокс. С предыдущей такого небыло, но захотелось приключений.
AVT: "Помогите сломать пылесос". Пишет женщина.
Как не вспомнить огромнейшую ветку на лыжном сайте (LG) по поводу количества дырок в барабане стиральной машины...
Wladimir_TS:
а может дать... но в глаз.
Владимир, учитесь у друзей, для Вас это актуально.
Wladimir_TS: что любимая может и не дать... а может дать... но в глаз.
Мне думается, что там кто-то или что-то того. Видел случаи обратного. Развод, но, всётаки, совместное проживание, лечит женщину и от головной боли, и от хронической усталости. Мадам начинает осознавать реальную перспективу отлучения от кошелька или, в конечном итоге, получить пендаль.
------------------
Не женитесь на смазливых, тупых дурах и будет вам счастье. А если женились, то не жалуйтесь.
От Трахтенберга анекдот сегодня.
Сосед по даче, другому:
- Ну, вы вчера ночью и отрывались. Прыгали, плясали, орали.
- Да, не, блин. Это пьяный дед улей с пчёлами перевернул!
.............
Примерно, год 1959-й. Деревня Синяково ххх-губернии. Мой батя с братцем по случаю встречи хорошо посидели, а к вечеру решили отведать мёду. А пчёлы сильно обиделись, что их разбудили. Вся деревня ушла в лес. Матерились страшно.Представляете, ночь, лес, треск сучьев и сплошной мат! Моя бабушка отсиделась под пологом, но я её утром не узнал. Нос, губы и уши были не на своих местах.
Диверсия на базе отдыха. Год примерно 1968-70, остров в нижнем течении Волги. Жили там в палатках, без удобств, как настоящие туристы. Около одной из палаток поселилась семья шершней. Разумеется, такому соседству не радовались . .
Решили непрошенных соседей удалить : разработали план операции, подготовились - днём осмотрели вокруг гнезда местность, законопатили глиной и илом все подозрительные дырочки в земле. Гнездо находилось в корнях дерева, на берегу - потом 50 метров песка и река. Вечером, когда Солнце пошло спать, все обитатели шершенёвого гнезда прилетели на отдых -мы вооружились тремя флаконами дихлофоса (аэрозоль) и как заправские химики - начали атаку газовую в главный вход гнезда, не давая вылететь никому! Выпустив всё содержимое баллонов, крепко заткнули вход дёрном, илом, камнями, и довольные пошли спать. Главное началось утром . . . Обнаружили, что вход взломан, около много трупов . . Народ пошёл принимать утренние ванны - окунуться в речку . . Но путь к воде оказался заминирован . .- полудохлые шершни , при наступании на них , напоследок жалили желающих искупаться в ступни . . . Вот где долго и выразительно разносился мат во много этажей над просторами великой русской реки . . .
Борис Парамонов:
полудохлые шершни , при наступании на них
Как аукнется, так и откликнется!!! А мат шершней под дихлофосом Вам не слышался?
ПВГ: А мат шершней под дихлофосом . Гудели . . угрожали . .Но отдыхать с такими рядом - плохо! их несколько раз пытались выкурить дымом - стояли как защитники Сталинграда! Операция была осуществлена из-за того, что почти все ходили покусанные . .