Просто красивый анекдот.

Встречаются 2 лампочки.
1-я: а Я - энергосберегающая!!!
2-я: зато Я - Ленина видела!!!

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

Двое эстонцев беседуют:
-Я слыышал, что ты доом себе построоил.
-Таа...
-А комнат-то скоолько?
-Таа... Однаа...
-А чего таак?
-Таа... Меньше смыысла не было...

"Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец, сходя с чертова колеса...

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ.

Мы знаем, что специалисты эстонской ПВО отказываются верить в существование сверхзвуковых самолётов.

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.

Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

Что значат цвета эстонского флага:
синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии !"
черный - "почему Эстония не Финляндия ?!!"

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

Новости культуры.
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".

В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.

Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Новости спорта.
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

Презерватив "Эстонский", надевается на следующий день после совокупления.

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Власти Эстонии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ выслал двух эстонских дипломатов. Эстония в ужасе: оставшегося запаса российских дипломатов хватит только на два дня.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть.

Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза.

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

На партсобрании обсуждается вопрос о приеме в партию т. Иванова.
- Товарищ Иванов, Вы курите?
- Да.
- А если партия скажет надо бросить?
- Брошу.
- А как насчет выпивки?
- Позволяю себе.
- А если партия скажет надо бросить?
- Брошу.
- А как насчет женщин?
- Да уж не плошаю.
- А если партия скажет надо бросить?
- Брошу.
- А если за партию жизнь надо будет отдать?
-Да заберите хоть сейчас, нахрен мне такая жизнь нужна!

Предлагаю удалять из темы анекдоты старше 20 лет.

Не могу согласиться с уважаемым Папа Карло.
1. Как определить точно возраст анекдота?
2. Для 20-летних иной анекдот 50-летней давности может оказаться свежим.

Предлагаю завязать с анекдотами на pro-radio и прикалываться на соответствующих ресурсах.
Вариант: анекдоты только профильные. Про радио.
Там выше вполне тематический анекдот про лампочки от SerSer.

SerSer: 1-я: а Я - энергосберегающая!!!
2-я: зато Я - Ленина видела!!!
Если вторая -лампочка Ильича, то первая -Анатолича?
ЮХа: Вариант: анекдоты только профильные. Про радио.
И про баб только ,про электронных ... http://www.1000ideas.ru/?p=3216

Папа Карло: Предлагаю удалять из темы анекдоты старше 20 лет.
эдак minus и Дениска попросит удалить всех дедушек старше 50 лет. из всех тем.

Alexey: И про баб только ,про электронных
На вкус и цвет товарищей нет. Вали ссылки про х..ню . Разберёмся. Извинни, если не сойдёмся вкусами.

Alexey: И про баб только ,про электронных ... http://www.1000ideas.ru/?p=3216 Покупает мужик такую бабу. Все ему показали, на дополнит. комплектацию раскрутили. Вдруг, в последний момент мужик спрашивает: "А когда она изготовлена?"
- "5 февраля".
Мужик огорчается и к выходу..
"В чем дело!?"
У меня с Водолеями никогда ничего хорошего не было...