|
|
Побаянить, штоли.. Деревня. Перекошенный сортир без двери. Внутри мужик сидит. Мимо идет баба:
- Петрович! Ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем? Че тут брать-то? Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б***ь. А я их нюхал. На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: Hа апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?! Почему люди едут с утра на фазенду, а возвращаются с ё****го огорода? Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану. -Ну и как впечатления от первого прыжка с парашютом?
-Чувствовал себя птицей: лечу и гажу, лечу и гажу.. Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.
И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"
|
|
|
|
Есть у меня файлик -220 электроанекдотов.,собрал с какого -то форума. конечно их не 220, а много больше ,но назвали так.
И там есть такой
"Друзья: электрик, милиционер и зубной врач решили подшутить над своим общим товарисчем который женился. Наутро он им расказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током ударило, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и захлопнулась - тоже понял, ментовские штучки-на хазе в капкан залетать. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?
Злая шутка"
Оказывается и здесь данный анекдот есть http://anecarchive.ru/tag/milicioner/ Не удивлюсь если и есть в сети анекдоты про стоматологов,то и там он окажется.
|
|
|
|
AZUS6:
Договорились же писать анекдоты только про электричество,
Это кто, где и когда договорился?
Тогда надо начинать: "Когда меня посадили на электрический стул, друзья решили немного развеселить меня и рассказали анекдот..." или "Когда на меня упал оголённый электрический провод и мне стало плохо, друзья..."
Примерно так: Когда на меня упал оголённый электрический провод и мне стало плохо, друзья расказали анекдот... инспектор ГАИ не смог досмотреть гонку Формулы 1, из-за такого превышения скорости у него произошёл инфаркт. |
|
|
|
AZUS6: Договорились же писать анекдоты только про электричество
Что, уже проголосовали?
Техноанекдоты пока всё уже жёваны-пережёваны, и с этим ограничением тема загнётся. Или будет, как ПВГ сказал. " Собрались электрик, электромонтёр и инженер по электробезопасности..)
А такой пойдёт? Техника в обоих случаях..
Загадка:
Наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Ответ: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер. Ну и по случаю пятницы инструкция:
-Употреблять охлаждённой до, во время, после или вместо завтрака, обеда и ужина.
Вторая рюмка выпивается через сорок секунд. Количество вторых рюмок не регламентируется.
Внимание: Перед наливанием отвинтить пробку. |
|
|
|
А такое изобретение катит, коли упоминаются .....различные технологические установки, аппаратуру и т.п....
? (хоть и с бородой но ....  )
----------------------------------------------
Инструкция по эксплуатации лома металлического
ЛОМ МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М
ТУ-3654-5456 ОПИСАHИЕ И ИHСТPУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ВHИМАHИЕ! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия. Перед экплуатацией тщательно ознакомьтесь с настоящим документом. ПОМHИТЕ! Hесоблюдение правил эксплуатации может привести к преждевременному выхода изделия из строя! ОПИСАHИЕ Лом металлический ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М модернизированный
ТУ3-654-5456 (далее лом) является сложным механическим устройством, выполненным по передовой технологии с использованием современных материалов, соответствует ГОСТ2-3422-95. В конструкции лома использованы двенадцать изобретений, защищенных авторскими свидетельствами. Лом предназначен для проведения демонтажных работ и позволяет демонтировать здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, аппаратуру и т.п. Примечание. Крайне не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов:
.........................
2) зубы и др. кости (в т.ч. черепные) (в присутсвии хозяев данных предметов и свидетелей). Примечание к примечанию: Предметы, перечисленные в п.2), допускается демонтировать после настойчивых требований их владельца. .............
Оригинальной особенностью конструкции является то, что в качестве рабочей поверхности можно использовать как концы 1 и 2, так и среднюю часть (рис.1 поз. 1) (авторские свидетельства N14578764, N46468646). И т.д...... |
|