Просто красивый анекдот.

Левон:
одни и те же товарищи...?
Или газеты.

Левон: А Вы чужие анекдоты вообще, читаете?
Чукча - не читатель (моя любимая поговорка из анекдота)

По воле случая пролистал пару листов анекдотов на профильном сайте...

Петька!!! Где Василий Иванович???Вон на крыше-антенну натягивает! Ну и имена себе бабы напридумывали.

Приносит Василий Иванович телек .Петька его спрашивает-что это?Енто Петька -Телевизор,по нему все смотреть Можно.Давай скорей включай-Анка в баню пошла! Включили без антенны,мурашки.Успела пару поддать с..ка.

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х...ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, ***!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....

К попу приходит мужик и жалуется про своё горе: 3 года назад купил я корову а она ни разу к себе быка не подпустила! Ни какого приплода и самое главное, мужик говорит: ведь вывернется в самый последний момент! Когда уже казалось бы сейчас её бык оприходует так она зараза вот в самый-самый последний момент всё-таки выскользнет из под быка и убежит! И так все 3 года! Поп выслушал так грустно мужика и говорит: ты корову в Астрахани покупал? Мужик удивлённо: Да, а как вы батюшка догадались? Поп грустно: У меня жена из Астрахани.

Бежит обезьяна по лесу и орет-кризис!,кризис!На встречу лиса.Ты чаво эт орешь а???Да кризис лиса!Какой кризис-я как ходила в шубке,так и хожу!Побежала дальше,орет-кризис,кризис!Навстречу лев. Чо орешь обезьяна?Дык кризис?А что мне этот кризис-я как ел мясо,так его и ем!Побежала обезьяна дальше-орет.А потом остановилась и думает-чего это я ору-как была с голой жопой,так с ней и останусь!

Училка спрашивает Вовочку,-ты почему вчера в школе не был?А я Марья Ивановна ,корову водил к быку ,гулять!А,что,отец сам не смог?Да папа смог бы-но бык лучше!

Училка на уроке зоологии ходит по классу, держит воробушка, тыкает хвостом всем в него и спрашивает:
- Дети, а кто это?
- Вовочка, кто это?
- А я гребу? С хвоста не видно
- Двойка!!! приходи с родителями!!!
На следующий день, посреди урока открывается дверь и появляется огромная ...попа shock
Голос за дверью:
- Догадайтесь, чья я бабушка?

Одна блондинка у другой в гостях. Хозяйка, выключая свет в прихожей: "Знаешь, где прячется свет, когда его выключишь?" "Неет..." Хозяйка открывает холодильник: "А вот он!".

- Алло, это прачечная?
- Х_ячечная... институт культуры.

Одному гражданину ФРГ, родившемуся в своё время в ГДР и попавшему как-то внутрь обычного вагона, пришлось показывать, как нажатием стерженька кверху открывается вода в нашем поездном умывальнике -бедолага искрутил там все краны и понажимал на все педали, не понимая,как же пустить воду!
- А вагон-то, между прочим, сделан в вашей Германии! - сказано было тогда этому немцу...

Идет женщина за ней идет мужик смотрит на ее задницу а задница там ого .
Не выдержал и буркнул себе поднос.
-Ну и жопа.
Она услышала .
-Хам .
Тот смотрит на нее а грудь у нее маленькая не удержался .
- А грудь то маленькая.
-Хам . Хотела его ударить.
-Тихо тихо извини я знаю что сделать что бы грудь стала большой.
-И что?
-Берешь туалетную бумагу и трешь между сиськами.
-Поможет?
-Ну жопе то помогло .

Самые бескомпромиссные борцы за нравственность получаются из постаревших блядей.

Судят Карабаса-Барабаса.
Мальвина:
- Карабас-Барабас извращенец ! Он несколько раз делал мне неприличные предложения !
Пьеро:
- Карабас-Барабас гомик ! Он и мне делал неприличные предложения !
Артемон:
- Карабас-Барабас зоофил ! Ну, вы поняли, о чем я говорю ?
Адвокат:
- Господа, одумайтесь… Что вы говорите ? Карабас-Барабас хороший человек… Он ТАК любит природу!
Буратино:
- Только этого ещё не хватало !!!

Достaлся в нaследство одному мужику от жутко богaтой умершей тетки большой aлмaз. Hу, что с ним делaть? Решил пойти к ювелиру. Тот внимaтельно осмотрел aлмaз и воскликнул:
- Это уникaльный кaмень ! Он стоит бешеных денег ! Hет, не возьмусь я его делaть, и не уговaривaйте !
Пошел мужчинa к другому мaстеру. Тот тоже откaзaлся. Пошел к третьему. Им окaзaлся стaрый еврей Циперович. Он осмотрел aлмaз и крикнул мaльчику, сидевшему в углу и обрaбaтывaющему кaкое-то колечко:
- Моня, мaльчик мой, сделaй-кa вот этот кaмушек !
Мужик, с испугом:
- Послушaйте, кaк вы можете доверять вaшему юному подручному ?! Рaзве вы не знaете, что это зa aлмaз ?! Его откaзaлись обрaбaтывaть сaмые опытные ювелиры !
- Шa, шa, любезный ! Вы знaете, шо у вaс зa aлмaз и сколько он стоит. Я знaю, шо у вaс зa aлмaз и сколько он стоит. А Моня не знaет, и он тaки сделaет !

После того,как дворник Семенович прочел Камасутру,он послал своего коллегу Петровича 2 раза на нефритовый жезл и 3 раза в пещеру лотоса.