Анекдот из времен войны. Беседуют на том свете Александр Македонский, Ганнибал и Наполеон. Александр: "Если бы у меня были бы такие танки, как у Гитлера, я бы дошел до Индии". Ганнибал: "Если бы у меня были такие самолеты, как у Гитлера, я не отдал бы римлянам Карфаген". Наполеон: "Если бы у меня был такой министр, как Геббельс, мир не узнал бы о моем поражении в России".
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
Razaex: Похоже машину времени уже изобрели - Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ". Эх, дорогой, в России всегда всё по кругу. Слава богу, что войны нет.
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают за жизнь. ЦРУшник: - Гады вы всё же! В Венгрии нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!! Наш: - Чили?.. А-а, в сентябре.. Так мы все на картошке были!..
Слушай, Вася, у меня паспорт украли. – А ты в милицию ходил7 – Да ходил. Не они.
Девушка в салоне сотовой связи покупает мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. (А надо внимательнее с техзаданиями..)
Что вы так орёте друга на друга? У вас что, рук нет?
