Просто красивый анекдот.

Сегодня увидел в нашей водомственной медсанчасти такой перл:
" Мужчинам в определенном возрасте необходимо ограничить курение и употребление алкоголя, несертифицированных
препаратов и наркотиков". Отсюда нетрудно догадаться - все перечисленное в молодости можно употреблять без
ограничений.

И потом можно, но осторожно, малыми дозами....

Юные пионеры из кружка "Умелые руки" сделали действующую модель автомата Калашникова. По размерам модель в полтора раза меньше, а по скорострельности и убойной силе вдвое превосходит оригинал.

- Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен.
- А почему у него на башне написано “На Берлин”?..
- Наверное, домой возвращался...

Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню.
Михалков: - Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке: - Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

Поступает майор в военно-медицинскую академию. Чтоб поступить надо ответить на три вопроса.
Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, ни хрена умный майор попался.
Задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка?
- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но.. завалить надо, т. к. места уже все куплены. Думали, думали, тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины.
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"

Поймал мужик золотую рыбку. Та ему на выбор: ящик водки или вечную жизнь?
Мужик задумался.... а потм махнул рукой: ящик водки!
- Что так? - рыбка спрашивает.
- А всё равно солнце через 100 млн лет погаснет...

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну, ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев опять возмущается.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб успокоился

.Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне...

- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.
- А боженька, что, выкинул её обратно?

Россияне! Нас обманывают!!! По-английски "Скотч" - это виски! А нам продают клеющуюся ленту...

JAS: Россияне! Нас обманывают!!! По-английски "Скотч" - это виски! А нам продают клеющуюся ленту... Так и знал

JAS:
По-английски "Скотч" - это виски!
Попробуйте заказать "Скотч" в ресторане... а потом отпишитесь виски принесли или рот заклеили.

ПВГ: Попробуйте заказать "Скотч" в ресторане... а потом отпишитесь виски принесли или рот заклеили.
А ежель заклеят рот, а потом принесут "Джони Уокер". Тогда что делать?

Папа Карло: Тогда что делать?
Достать ноут и давить батоны...

Папа Карло:
а потом принесут "Джони Уокер".
Лучше "Белую лошадь".