|
|
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах
резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что, <кисочка>, приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, <неверный>. Взяла два конца провода, как бы
собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское
золото: Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит
девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая
такая. Встаёт рядом, достаёт плеер и оттуда, так оглушительно, начинает
рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достаёт книгу,
по ходу - японской поэзии, причём в оригинале, и начинает спокойно читать.
Моё лицо немного вытянулось. Ну и, под конец, её чтение прерывает звонок
мобильного. Далее, разговор: - Да. Угу. Значит так: блок питания крепишь в
самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит
провод питания... Что значит куда? К материнской плате, жёсткому диску,
дисководу. Угу. На фига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в
этом?! Выключает телефон, замечает моё в конец ох.евшее лицо и, так мило
улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашенная. |
|
|
|
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!" Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют. Родился у украинки негритёнок. Жил всю жизнь на хуторе, а когда вырос, поехал в Киев поступать в институт. Вот ходит он по Киеву, ишет по бумажке с адресом институт. Видит, сидит у одного дома дед.
Негр у него спрашивает: - Дідусь, а де тут вулиця Тараса Шевченка?
Охреневший дед: - А ти, хлопчик, якой національності будеш?
Негр (гордо): - Українець!
Охреневший дед: - А я тоді хто?
Негр (с подозрением): - А то тебе знає, може москаль, а може і жид! Выйдя вечером на балкон, можно услышать, как старые курильщики кашляют на луну. |
|
|
|
ЮХа: 280 страниц повторов из тырнета!
Может остановиться?
Так что, я буду вынужден рыскать по всему тырнету ища анекдоты ?
Что плохого в том, если человек скопирует сюда понравившийся анекдот ?
Пуст ЮХа выложит сюда список всех ему известных, тогда будем отбирать.
 JAS: Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
Вообще-то, этот метод состоит в том, чтобы отобрать пряник и побить кнутом.
Независимо от месторасположения. |
|
