Налоговый инспектор разговаривает с НР:
-Так вы хотите меня убедить, что 2 виллы на Багамах, 4 яхты и 3 лимузина куплены на ваши честно заработанные деньги?
-А чьи же ещё?
-Народные!
-Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги? - Коля, а ты меня любишь? - Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала? ))) У ребенка спрашивают:
— Вы в дет. саду песни про елочку учите?
— Нет, про лису.
— Ну-ка спой?
— В ЛИСУ родилась елочка… - У тебя опять в дневнике одни двойки!
Какое у тебя оправдание на этот раз?
- Я пока даже и не знаю: или наследственность, или семейное окружение. Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги... А сколько бюллетеней для голосования! Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю. Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали,
второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачей миски.
Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота... Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства. — Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
— И как вы предлагаете ему повестку вручить? Может, сами передадите? Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса — то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива. Женщина спрашивает совета у доктора:
– Доктор, мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него. Как его отучить?
– Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины … |
Ну, а Вы просто не умеете их готовить.