Просто красивый анекдот.

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?..

Встречаются 3 подруги
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтман?"

-бабушко ! эта картошка на посадку ?
-нет, мля, на взлёт !

С бывшего БашОрга ( http://bash.im/quote/418522 ):
Soarer: Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
p_yudin: про электрика подтверждаю
p_yudin: даже более скажу, нельзя хвататься за грудь жены и за чью то еще, а то вообще в межфазное попадешь

JAS: расскажи, что ты в Масква видель!
Чукча из Москвы вернулся.
- ... А ещё - фейерверк видел!
- А как это - фейерверк?
- Ну как объяснить-то... Сначала - нет ничего. А потом - ё... .... мать!!!

- А в Москве был?
- Был.
- А кока-колу пил?
- Пил.
- А памперс пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Сникерс лучше.

Надеюсь, хорошо забытый.
Сидит у дороги крокодил с блокнотом.
Мимо идет медведь.
Крокодил :" Стой ! Кто такой ?"
-Медведь.
-Записываю : медведь, придешь в 3 часа , я тебя съем.
Медведь побрел дальше грустный.
Бежит волк.
Крокодил :" Стой ! Кто такой ?"
-Волк.
-Записываю : волк, придешь в 5 часов , я тебя съем.
Волк понуро пошел дальше.
Скачет заяц.
Крокодил :" Стой ! Кто такой ?"
-Заяц.
-Записываю : заяц, придешь в 7 часов , я тебя съем.
Заяц:"Вопрос можно?"
К:-можно.
З:"Можно не приходить?"
К: "Можно , вычеркиваю..."

- Что загрустила, подруга?
- Мой муж - импотент...
- Мой трижды импотент и то я не расстраиваюсь.
- ?
- Он с лестницы упал, сломал обе руки и прикусил язык...

(Картинка "украдена")

А выключать двумя руками за гвозди?