Просто красивый анекдот.

Авиарейс Нью-Йорк – Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес-класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал – никак. Залез в Интернет, там всё перерыл – ничего. Застрочил и-мэйлы свои знакомым – ничего.
А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленый юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ?. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

Привет! Я пишу из будущего. Из 2020-го года. В iPhone 12 есть и такая функция.

Абрам звонит Саре:
- Сара, знаешь откуда я тебе звоню?
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь!

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
– Да.
– А свиньей?
– Конечно.
– А козой?
– Козой – нет, ни в коем случае!
– Почему?
– Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

- Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился…
- Помилования?
- Значительного снижения напряжения.

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…

- Девочка, не ешь столько много конфет, будут болеть зубки и вообще это вредно, заболеешь и умрёшь.
- А мой дедушка ел конфеты и прожил до 110 лет.
- И как он так смог?
- Он никогда не лез в чужие дела.

- Говорят ты за еврея замуж вышла? Ну и как он в постели?
- Я знала, что им обрезание делают, но не до такой же степени!

Старая квартира в Одессе. Живет в ней не менее старый еврей по имени Абрам Моисеевич. Раздается телефонный звонок.
Приятный женский голос:
- Карпенко Василий Иванович?..
- Девушка, Вы даже представить себе не можете, как Вы не туда попали!..

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я думаю, что их могут узнать.

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…

— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил, как он помер!

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
--- Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
--- Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
--- Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
--- Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
--- Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

О тож...

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Цитата из Оксфордской Энциклопедии (абсолютно серьёзно): Смертельная доза алкоголя для человека в водочном эквиваленте 2 литра, (исключение составляют жители территории бывшего СССР)!

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

У знакомых дочка Маша 6 лет.
Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать.
За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах...
Общая истерика...

Труд облагораживает человека, на которого работают

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Суть известной басни Крылова состоит в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Самый искренний смех - злорадный...

Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.