Просто красивый анекдот.
Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Link: +++
Link: Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.
"вся жизнь после взросления - бесполезна".
Человек рождается голым и мокрым.
В дальнейшем дела только ухудшаются.
Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!
Thomas XIII: Я теперь понял, что у меня не зря в школе по географии трояк был... До меня только недавно доперло, что Голландия и Нидерланды - это одно и то же...
Ильич: Нифига! Это разные вещи. В Нидерландах - цветы и футболисты, а в Голландии трава и пидарасы.
Спорт из юношей делает настоящих мужчин. Из девушек иногда тоже.
90% людей, если их уволить без всяких объяснений, будут прекрасно понимать - за что. А остальные 10% будут этому только рады.
Кризис обошёл нашу страну. И подкрался сзади...
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.
Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить.
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
Муж и жена в магазине.
Муж: - Купи вот эту шляпку!
Жена: - Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит!
Муж: - Тогда эту!
Жена: - Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!
Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками...
В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага...
Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать!"
При устройстве на работу:
- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.
Свой мозг человек использует только на 3%, мозг другого человека - на все 100%
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым..
Новая акция от президента : придумай для него смешной повод остаться ещё на один срок - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!
Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин на левобережье...
Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу,... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
Кто сказал "Государство - это мы"? Государство - это нас...
Четыре пародокса нашего времени: Самый крутой рэпер - белый. Самый крутой игрок в гольф - чёрный. Самый высокий баскетболист - китаец. Немцы не хотят воевать.
Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
Знакомая в аптеке работает. Вчера к ним бабулька пришла, далеко за 70 уже. Подходит к окошку и просит продать ей Эвтаназию. Знакомая все на свете передумала уже, но, все-таки, собралась и вежливо спросила, зачем и почему. Бабушка и рассказывает:
- Была недавно у врача на приеме. Он меня осмотрел, послушал и пошел в другой конец комнаты с другим врачом советоваться. Он ему и говорит тихонько, чтобы я не услышала: "да тут уже только эвтаназия поможет". А я хоть и старая, но слышу очень хорошо. Ну и врач мне выписал какую-то другую фигню почему-то. Я ее пью и не помогает...
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Самый верный способ заставить жену внимательно вас слушать - разговаривать во сне...
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
По невозможности шевельнуться мы узнаем, что попали в хорошие руки.
Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
От любви к богу до ненависти к людям - один шаг.
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.
Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: - Бог
все видит. Ночью на одной из табличек появилась надпись: - Но ничего не cкажет.
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем сосать?
Две подруги в кафе:
- Ты знаешь, я беременна и будет тройня!
- С чего ты так решила?
- Я сделала три теста на беременность и все положительные...
- Надо было пять сделать, было бы ещё интересней...