Просто красивый анекдот.
- Мам, откуда берётся песок?
- Из микросхем, сынок. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, получая песок.
До прихода Путина в России не знали электричества, огня и колеса. Ходили в шкурах и лупили друг–друга дубинами по головам. Потом пришел Путин, обучил ремеслам и показал как качать нефть и газ. Появилась почта, железнодорожное сообщение и медицина. К хорошему быстро привыкаешь, и в 2010 году неблагодарные народы начали поговаривать, что Путин задолбал.
Как гласит древняя китайская мудрость, любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
Спор на форуме это как олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно идиот.
*Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
— Видите! — с горечью восклицает Генрих, обращаясь к Ризенфельду. — Поэтому мы и войну проиграли! Во всём виновата наша расхлябанная интеллигенция и евреи.
— И велосипедисты, — добавляет Ризенфельд.
— При чём тут велосипедисты? — в свою очередь удивляется Генрих.
— А при чём тут евреи?
Эрих Мария Ремарк. "Черный Обелиск"
Наркоман приходит домой и звонит в дверь.
Из-за двери голос:
-Кто там?
- Открой, мама, это я.
- Нееет, сынок, мама - это я!
Приходит к врачу старушка.
- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой.
Старушка (нагибаясь):
- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
- Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!
Сына подходит перед школой к маме и говорит:
- Маам, дай денег наркаманные расходы!
Ставил один мужик под окно свою плохонькую иномарку. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!"
Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то, чё я".
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"
Женщины не боятся мышей , просто они всегда очень эмоционально реагируют на любой меховой предмет!!!!
Муж с женой спорят кому идти за ребёнком в сад.Муж говорит: шубу я тебе купил - купил, сапоги купил-купил.Вот и иди. Жена - а почему ты не идёшь. Муж - в чём, В носках и с пенкой для бритья?
Встречаются две подруги , одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть , как этот гад жизнью наслаждается!
Mужик продает на базаре попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая красивая птичка, она говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, шлюха, говорит.
Мужик извиняется:
- Если купите, то все исправим за десять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду, сует туда попугая – Нельзя хамить, нельзя хамить.
Вынимает попугая , тот ему:
- Все, Петрович, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в порядке теперь.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, то что ты скажешь?
- Приветствую вас, госпожа, приветствую вас, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Приветствую вас, госпожа, приветствую вас, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Петрович, кипяти воду, она в натуре шлюха.
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!
Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают!
Если человек лишен чувства юмора...
Значит,было за что.
Сын отцу:
- Пап, мы в этом году на канарах так и не отдыхали!?
- Нет, сынок, на канарах мы в прошлом году не отдыхали. В этом году мы не отдыхали на средиземном море!
Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!
Мося приходит к Саре и говорит:
- Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда?
- ДАРОМ???!!! Ни за что!!!
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Женщины начинают с того, что отражают наступления мужчины, а заканчивают тем, что преграждают путь к отступлению.
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
- Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
- Отдать билет теще!
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Детей занимает вопрос - откуда всё берётся, взрослых - куда всё девается.
Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.
Там где нет конкуренции - спится лучше, но живётся хуже.
Link: "Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей...
Если муж ушёл к другой, то ещё не известно, кому повезло...