Просто красивый анекдот.

Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:

- ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин? Ну вот что бы они без нас делали? А? Я вас спрашиваю?..

Мужской голос из зала:

- Что, что? Жрали бы себе кокосы в раю!!!

В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И шо, по-вашему, это от большого ума?

СССР, маленького мальчика спрашивают. А где самые лучшие игрушки?
- В СССР.
- А где вкусней всего кормят?
- В СССР
- А где интерсне учиться и каждый тебе с радостью будет помогать...
- В СССР, после чего мальчик начинает рыдать...
- мальчик, а чего ты плачешь?
- хочу в СССР!

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите.
Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там огромная гайка.
- Нам отвинчивать или-?
- Отвинчивайте.
Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
- Что это? спрашивают чекисты.
- Понимаете, - говорит Рабинович, - там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.

- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

-Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед
такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...

Кладбище, две могилы. На одной надпись: "Здесь лежит Леня Цидис, король наперсточников Молдаванки".
На соседней: "Или здесь".

Мама двойни рассказывает: " Я очень дружу с мамой тройняшек-мальчишек 5 летнего возраста, как и моих девочек. Теперь представте себе, что происходит, когда мы встречаемся поговорить, попить чаю"
"Вождь краснокожих" отдыхает

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!
- А ни чего не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
- А философы - те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Вапще-то "ж@па" - это событие.
А "полная ж@па" - комплекс мероприятий.