|
|
|
|
|
Все фигня, кроме пчел. Впрочем, пчелы тоже фигня. Не всем дано поспать в раю, но кое-что мы здесь успеем натворить...(с) |
|
|
|
Русское застолье
- это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
-- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
----
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
-- Честно говоря, обкурился и разобрал... |
|
|
|
Я очень люблю книги, но живу в стране, где книга стоит дороже, чем бутылка водки! Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый Год! Последняя электричка прибыла на конечную станцию. Милиционер проверяет вагоны, заходит в хвостовой, видит — спит один студент, а на коленях у него книга Ландау "Теория поля".
— Вставай, агроном, приехали. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба Девушки, а Вы не задумывались - почему на кнопке "пауза" две полоски? |
|
|
|
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года. |
|
|
|
.."знаете, вы к нам больше не приходите, ложечки нашлись, а осадок остался"©... |
|
|
|
Звонок в синагогу. http://rusvideo.org/video/raznoe/zvonok-v-sinagogu-mahachkaly-78722679570-1957.h... |
|
|
|
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть... Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби. Мы легко прощаем тех, кого не в силах наказать. Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать. |
|
|
|
Почти анекдот, но из личного... В весёлых 90х, сорвался с основной работы по вызову на совместительство
(там стала АТС), пообедать не успел, а рядом с остановкой трамвая,
которого не наблюдалось.., продавали типа "беляши с мясом" - взял пару,
и первый проглотил с голодухи, и только потом понял, что мяса не заметил,
второй,как-то целиком уже не хотелось, решил разломать вдоль (как книгу),
и съесть часть где мясо, НО после вскрытия этого беляша, мяса не обнаружил,
лишь лёгкий запашок бульона.. - подхожу к продавщице этого чуда, показываю разлом..
и спрашиваю:
- А где же мясо?
Ответ невозмутимой мадам'с:
- "А оно белое, его и не видно" 
(Смех меня разобрал уже по пути..в трамвае, а пассажиры косо косились, типа обкуренный )
---
В те же 90е, на улицах прям ящики..весы..продавали колбасу "палками"..
Подошёл..присмотрел палку типа сервелат, на глаз по весу +- 800 грамм (примерно знал).
Парень кидает эту палку на криво установленные весы, и стрелка с силой ударяется о о боковину весов,
то бишь весь зашкаливает 1 кг - ставит в противовес гирю 1 кг, стрелка ударяется в противоположную боковину..,
то бишь вес палки колбасы меньше 1 кг
- Парень не растерялся и говорит:
"Ну, пусть будет 1 кг" |
|
|
|
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет... При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало. - Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет. |
|
|
|
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
- Половина студентов их увидела...
----
Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока.
Она:
- Опять, нажрался? Не переменного, а постоянного! |
|
|
|
|