Просто красивый анекдот.

Коммент от модератора на сайте Авантюриста: Наш турецкоориентированный рукопожатно-демократический гей-гость с "перченым" ником завтра утром, по истечению бана, по холодку босиком отправляется в следующий бан, уже надолго. И идет жаловаться на нас на форум Эха Мацы

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?.

Забегает в автобус маньяк и орет:Сейчас всех изнасилую!! Девушка:Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля:Сказал всех,значит всех!!!

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж воскресенье! Зачем рано вставать?
- Воду пить.

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет, папа её веслом сразу убил!

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная??
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё
дело, скотина!"

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.

- Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google.
- ...и не знал YouTube.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю...

Муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

В школе учительница говорит ученикам: расскажите как в вашей семье борются с кризисом.
Машенька: -мы поставили на воду счетчики и теперь экономим.
Оля: -папа продал машину и купил с меньшим объемом двигателя.Теперь экономия на бензине.
Вовочка: -а мы мамку выгнали!!!
Все : ??????
Вовочка: - титьку я давно не прошу.У папки не стоит.А кормить ее для соседа......

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер бизнеса. Заем – занимать, занимать и занимать у клиентов, как можно больше . . .

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого – для начинки.

Голубоглазый блондин безукоризненного телосложения, разведен, любит детей, животных и домашний уют, некурящий, без вредных привычек, продаёт поворотно-откидную колонку для катера.

Ресторан не работает, официантки – все распущенные.

Немецкая овчарка с документами. Недорого для охраны бизнеса. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Бизнес-ферма продает три поросенка, все разного пола.

Приходит муж с работы и говорит жене:
-Завтра у нас на работе сабантуй,так что я пьяный приду.
Жена(грозно):
-Не пьяный,а выпивши!
Муж(робко):
-Всё,всё,выпивши,понял.
Жена:
Не всё всё выпивши,а просто выпивши!!!