Просто красивый анекдот.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

К концу сказки добро победило разум.

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

Паранойя — единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя — значит вы не ошиблись.

Скупость — это постоянная бедность в страхе перед нищетой.

— У Вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас жбан раскалывается..

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина. как и любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

(Игорь Иртеньев)

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят, порой, голубых, психопатки,
Правда, у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
"Дур", "идиоток", "козлов", "импотентов"...

Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.

Жизнь — это бег с препятствиями и чаще всего препятствие — это ты сам!

Спать по 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать остальные 20.

Если окружающие говорят что Вы умный — значит точно хотят обмануть.

- Что делаешь?
-- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
-- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых б...... ! Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Мамочка! Спой мне песенку про мышку-шумелку ! - Я такой не знаю. - Ну как-же !... Шумелка-мышь, деревья-гнулись....

Возвращаясь домой поздно ночью ,после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.

Надеюсь, все понимают, что из-за того кто отменил зимнее время, конец света произойдет на час раньше?

Новости пищевой промышленности:
Производители колбасы стали добавлять в фарш значительное количество валерьянки, потому, что качество и безопасность этого продукта очень часто проверяют на котах.

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? — Потому что в 20 лет не было мозгов

Демократия - это когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому.

Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

Помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?!

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских, я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков, я впервые...!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.