Просто красивый анекдот.

ПВГ: сынок явно евреем был

Cherema: Посмотри наконец-то на рейтинг своих постов в этом топике,
и по уму... всё станет на свои места.

Силикон неоднократно предлагал рейтинг в офтопных темах не учитывать. Однако админу безразлично мнение какого-там силикона муравья. И что? Не вы ли писали что вам безразличен рейтинг? И вот те на - упор на мой рейтинг, попытка уязвить. Да сдался он вам, холокост какого то там силикона. О да конечно... вам бы убрать аккаунты всех русичей, зачем мелочиться на каких то там рейтингах. Нет человека - нет проблемы. Вас евреев мало, но вы все в интернете. Сидитё там, кликаете на рейтинги, это спасает вас от болезненной вашей депресухи.

KT342:
Вас евреев мало

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла.

— Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.

Лампочка всегда на волосок от смерти.

Московские пробки. Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино".

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: - Бросай все и приезжай к нам, тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: "Презервативов захватите, закончились!" По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему: - Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полу- вздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Томское свадебное агентство начало продавать наборы для встречи конца света; в набор входят, в частности, шпроты, водка, свечи, спички, веревка и мыло, сообщила РИА Новости директор компании Юлиана Щеголева. Согласно календарю древних индейцев 21 декабря 2012 года закончится так называемый цикл длинного счета Эры Пятого Солнца, начавшийся в августе 3114 года до нашей эры. На этой дате календарь индейцев майя заканчивается, что дало пессимистам основания полагать, будто майя таким образом предсказали конец света. «Из разных источников мы слышим, что 21 декабря наступит конец света. Я подумала, почему же нет наборов для встречи конца света? Мы залезли в интернет и нашли такие наборы только у мексиканцев. А чем русские хуже мексиканцев?», — рассказала Щеголева. «В набор входят карточка-напоминалка на тот случай, если владелец спецпакета потеряет память, шпроты, водка, гречка, свечи и спички, блокнот и карандаш для писем в будущее, инструкция с описанием игр, чтобы скоротать время, аптечка, состоящая из активированного угля, бинта и валидола, веревка и мыло. Набор для встречи апокалипсиса стоит 890 рублей. Своим набором мы не пропагандируем идею конца света, мы просто хотим, чтобы россияне имели все. И тогда всем нам будет счастье», — подчеркнула Щеголева.

Для ржущихнемагу ПВГ и его тупоголовых сторонников. В самом конце видео - об анекдотах, о том кто их распространяет и сочиняет, и для чего.
http://rusvideo.org/video/nasledie/video/drevleslovenskaja-bukvica-urok-1.html

Хороший способ для транзисторов типа КТ315, 342...
- Берёшь транзистор в правую руку маркировкой к себе, и говоришь: "Эх Какая Бл@ть"
Это и будет слева направо - Эмитер, Колектор, База.

KT342: Я повторяю просьбу.

Cherema: Che... - Я не на вас! На вас я вообще чихал!

- Как ваше состояние, больной?
- После встречи с вами, доктор, моё состояние заметно уменьшилось.

Link:
Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!