|
|
|
|
|
*Эх, какие морозы без оккупантов пропадают!" *Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел." |
|
|
|
На приеме у врача:
- Доктор, почему, когда я тр%%аюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня тр%%ает один раз - в январе, а второй - в июле! Подходит сын к отцу, спрашивает:
- Бать, а че у вас в Советском союзе секса не было?
Отец:
- Не было.
- Че и эротику с порнухой не показывали?
- Нет конечно. .
- Что и камасутры даже не было?
- Да не было не какой камасутры. .
- Да как же вы жили, как тр%%ались, как точку "ДЖИ" искали?
- Да так б%я и искали... лизали все подряд... |
|
|
|
Упавший в деревенский сортир дорогой Айфон напрочь отбивает обояние и чувство брезгливости... |
|
|
|
Анекдот, который я услыхал в 1968 году на призывном пункте. Кто призывался, тот знает ситуацию: молодые пацаны в трузерах ходят по кабинетам.
Кабинет последний.
Врач: Встаньте по стойке смирно. Хорошо. Спустите трусы до колен. Хорошо. Повернитесь. Хорошо. Наклонитесь. Хорошо. Раздвиньте ягодицы. Вы газетами пользуетесь?
Призывник: нет, я радио слушаю. |
|
|
|
Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу. - Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! ". Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать чтобы в России, наконец, восторжествовали принципы социальной гармонии, добра и справедливости?
- Все элементарно. Нужно просто, чтобы вместо вопроса "если ты такой умный, то почему такой бедный? " людей начал беспокоить другой вопрос: "Если он такой богатый, то почему такой дурак? " Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! " Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения. |
|
|
|
Вот эт оперативность. Ещё не все анекдоты выложил, а уже -1. Спасибо |
|
|
|
Из объяснительной по поводу опоздания.
- После звонка будильника я ударилась головой об угол подушки, вследствии чего поте-
ряла сознание на два часа. |
|
|
|
alexleon4: Вот эт оперативность. Пожалуйста. Эт от первого "анекдота", куда его, даже чёрный юмор таким не бывает. Ну имейте совесть в анекдоты такое засовывать. Блин подняли настроение. Зачем.?
PS И так все чего то ждут, непонятно чего. Ну не нагнетайте. |
|
|
|
viczai: Зачем.? Ну ладно, по заявкам первый анекдот стирается По ночному парку идёт пьяная красивая девушка. Её догоняет парень и говорит:
— Раздевайся, насиловать буду.
Девушка отвечает:
— Насильник? Круто! Слушай,сделай мне кунилингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные! Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо,
можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то
отвечаю: "Выгружайте". |
|
|
|
alexleon4: по заявкам +1
PS За первую строчку поста. Опять поторопился. |
|
|
|
|