Просто красивый анекдот.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
ОРТ — Общероссийское Рекламное Телевидение.
В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
http://www.formspring.me/kermlinrussia
.
Когда наша РПЦ перестанет разъезжать на крутых тачках, бухать и станет примером для верующих?
Наши верующие охотно следуют только такому примеру.
.
Господин Перзидент, вот все вам задают вопросы. А что вы хотели бы спросить у своих сограждан?
А че вам не нравится-то?
.
Господин Путин, как мне попасть на хотя бы одно из 20 млн высокотехнологичных рабочих мест, обещанных Вами к 2020 году?
Это можно сделать только если вы прошли предыдущий этап квеста и заселились в качественное и доступное жилье, которое мы обещали к 2010 году.
.
Господин Перзидент, как ваша спина?)
Спасибо, что не спрашиваете, как у меня с головой.
Господин Перзидент, как у вас с головой?)
А спина значит хуй с ней - пусть болит?
C форума:
xxx: хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
yyy: После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...
Раз есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Если вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его.
Вы же не дерево.
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Американские разведчики заметили странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Tadas, спасибо, давно я так не смеялся. 
Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве одна и говорит:
- Все! Надоело врать , изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, скем и сколько раз...
Вторая думает просебя: "Ну и дура!!! "
Третья : "Ну и смелость!!! "
Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ!!! "
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение…
(бородато, но смешно)