Просто красивый анекдот.

На такие вещи кембрик надевают при хранении.

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...

Link: Дело было в перестроечное время

Мюллер почувствовал внутри неприятный холодок.
Опять Штирлиц курил на балконе в трусах.

Наверное, уже было.
В автобусе:
- Ой, мужчина, извините, я Вам на ногу наступила.
- Да мне пох...ю
- А что это Вы материтесь?
- А х..ли ты на ноги наступаешь!

Num Lock:
На такие вещи кембрик надевают при хранении.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: “Спасибо, Господи, что взял деньгами!”

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

В еврейском селении засуха. Прихожане пришли к раввину:
- Ребе, призови молитвой господа нашего ниспослать нам дождь, иначе погибнет урожай
- Нет, - ответил раввин, - не будет чуда, ибо нет у вас веры!
- Но почему, ребе?
- Если бы вы верили, то пришли бы с зонтами!

Беседуют два профессора, старые интеллигенты, давние друзья, один русский, другой — еврей. Еврей говорит:
— Антисемитизм пустил чрезвычайно глубокие корни в нашем обществе. Я убежден, что даже вы, коллега, при всей широте ваших взглядов, в глубине души, на уровне коллективного бессознательного не чужды антисемитизма!
— Что вы, коллега, как вы могли такое допустить? Вы же знаете мою позицию! Я смотрю на всю ойкумену в целом, как на ноосферу! С космических позиций разделение на нации — лишь нелепая условность!
— Что же, давайте прибегнем к мысленному эксперименту.
— Извольте!
— Представьте себе, как бы вы отнеслись, коллега, если бы завтра вышел указ арестовать всех евреев и парикмахеров?
— А причем здесь парикмахеры?!
— О!

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Послал другу смс: "Как дела?" - получил в ответ "Хорово".
Теперь сижу и думаю, где опечатка.

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.