Просто красивый анекдот.

Link:
"Тогда целуем шишку и закрываем крышку"!

- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка
спутников...

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично. Роза в банке...

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!"

Встречаются два хакера. Ну там болтают, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А y тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолетик!

mtx90: сегодня, 09:09

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолетик!

+500

AZUS6: И тем не менее Link все требует и требует анекдотов.

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении одиннадцати лет, а тут вдруг раз - и выздоровела?!
- Ну, понимаете... Ваш муж потерял бизнес...
- И? На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы..

Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!

Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник

Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.

Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

..а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

-Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

- Читать газеты сидя на унитазе -- разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Покупатель:
-- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
-- Да, ещe два презерватива в аптечке...

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак <<40>> видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у
того и одеваюсь.

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт.
Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки —
поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из
авокадо с креветками нам очень понравился.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Найдут археологи в 2991 году мобильный телефон Nokia, восстановят его, а в нём календарь только до 31 декабря 2999 года. Значит, в 21 веке жили мудрые индейцы нокиа, которые знали, что конец света наступит 31 декабря 2999 года.

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!

Радио в маршрутке:
"Шампанское - жидкость для снятия женщины".

Как вариант:
"Шампанское - жидкость для снятия лака... с женщины".