Просто красивый анекдот.

Tadas: 18х100500

Анекдот прямо... Сейчас промахнулся мышкой и попал в эту тему, на 1-ую страницу. Давно так не смеялся. Столько свеженького!

Когда женщина перестаёт быть юной и прелестной, она становится мудрой и шикарной.

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнёт устраивать тебя...

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Остроумие — это наглость с высшим образованием.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Установил в квартире Wi-Fi. В туалет стало ходить намного интереснее.

- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Как узнать: есть ли у вас мозги? Способ первый - постучать по голове кулаком. Если звук тупой, то мозги однозначно есть, но мало... Второй способ - постучать по голове молотком... Постучали? Значит, мозгов у вас точно нет!

Сделай себе татуировку на груди :"Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома!

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен...

Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне блохи скачут!
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи!

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек что ли?! Жалко его, конечно..

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро найду работу, купим тебе всё.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой"!

Муж - сибиряк - жене...
- А что твоя мама в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Тут пишут "В Африке обнаружена сибирская язва".

Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону.

Звонок на мобильный.
- Алло!
- Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
- А кто говорит?
- Снайпер.

Утро.
Маршрутка.
Тишина.
У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...

Тут такая проблема -
Захотелось мне чаю, поставил чайник на газ плиту, включаю ... и чё... чёт ничего не происходит, обычно загорается комфорка и греется чайник, а тут ... бл...ть вода потекла со всех комфорок ... скорей с...ка выключать.
До этого устанавливал газовую колонку у ся в хате, ребят подскажите, почему такое случилось ?

ПВГ: Лет 5 назад в Москве на ул. Серпуховской вал прокладывали трубы под зелёй с помощью "крота". Так этот крот пробил и водопроводную трубу, диаметром около 1м, и заодно газовую. Улица и все близлежащие подземные переходы были залиты водой по уши, а заодно с ними и газовая сеть в радиусе около 1 км, из газовых горелок вода пошла, а трубы забило грязью. Устраняли этот "недостаток" больше 3х!!! месяцев... трубопроводы меняли, электричество на столько не отключают.

AZUS6 - ну у Вас и память! И нашли же, процитировали . Вот читал же это. Но уже не помню где и когда...