Просто красивый анекдот.

Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.

Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘Иждивенцы’ Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке».
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты...

- Что такое танк, товарищи бойцы?
- Танк - это возбужденный трактор,
товарищ полковник!!!!

Как в армию идти - то некому. Как бухать 23 февраля - так все защитники.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.

Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.

Счастье — когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру.

Link: Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.

Не прекратить. Отложить.

Сегодня техноанекдотов будет мало-один .
С 9 до 11 фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили Интернет...

AZUS-у и другим обделённым вниманием слабого пола (или обделяющих их вниманием) :

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини-юбке. Один говорит:
- Эх, было бы мне сейчас лет этак 18!
Второй, удивлённо:
- Обалдел, что ли?! Из-за каких-то пяти минут счастья снова 40 лет работать?!

Я всегда знал, что не самый красивый. Но чтобы проститутки,стоя на остановке и, увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою..."
И ведь СПОИЛА, зараза!

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал...
Он жрал и дрых!!!

Ни в коем случае нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Ну, и, если AZUS-у повезёт со встречей:

- Ну не молчи, скажи, о чём думаешь?
- Да там сплошной мат...

- Дорогая, как ты относишься к структурированному углеводороду?
- Да ты достал уже интеллектом давить! Иди в ж... со своим углеродом!
- Понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в ж...

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Мама, но она же вас не подымет!

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Link: Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Да у нас пол страны Штирлецев оказывается

Wladimir_TS: Да у нас пол страны Штирлецев оказывается

Парень приводит девушку к себе в гости. Шарит по полкам холодильника:
Ты сок пить будешь?
Да, а какой?
Э-э-э... Пшеничный!